中國老婆和韓國老公的故事

> > > > 和老公在一起四年了，在我眼 里,他更多的时候倒象是个中国南方男人,在家都是他爱 > > 做饭做家务，偶 尔还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多,要是大家有兴趣,我 > > 慢 慢道来吧. > > 　　 他第一次去中国的医院,是因为在浴室里摔倒了,眼睛有 些痛,便去检查.那个时 > > 候中文还没现在说得那么溜,所以说话老结巴,但 是他又非常喜欢臭美.于是见医生的 > > 时候,他偏要自己把症状说清楚,结 果结结巴巴地说了半天. > > 　　 医生帮他做了简单的检查以后，语重心长 地说道:“外边不是很看得出来，看来 > > 要做个脑部检查,我怀疑影响到了 脑部神经,说话有点口齿不清了.“他当时那个尴尬 > > 啊,后来再也不随便 开口了。 > > 　　 接着又去检查视力,因为韩国的视力表都是英文或者数字 ,而中国是向下向上的 > > 符号,他是第一次见,但是他太粗心了，没发现,于 是搞笑的事情发生了. > > 　　 医生指着向下的符号,他说“M“,医生惊讶 > > 　　 医生指着向上的符号,他说“W“,医生开始郁闷 > > 　 　 医生又指着向右的符号,他说“E“,医生开始头上冒汗, > > 　　 最后医 生指着向左的符号,他说:“这个表做坏了，没有这样的字!“医生当场崩 > > 溃道:“你是从哪来的???!!“ > > 　　唱卡拉OK > > 　　 老公超级“爱国”，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌，我们老笑他是 > > “哈中”一族。 > > 　　 一次在家，老公突然对我说“今 天我学会了一首新歌。” > > 　　 “什么歌？”我笑道。 > > 　　 “甜蜜蜜。”他得意地说。 > > 　　 “是吗？那首歌很经典啊，快唱 给我听听……” > > 　　 “好。”于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始 唱起来：“甜蜜蜜，甜蜜蜜甜 > > 蜜蜜~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜……… …”感情就学会了这三个字，整首歌就用这 > > 三个字唱完啊！！ > > > > 　　老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。 > > 　　 一次，我们在看电视，他放了一个P，我拿起抱枕一阵暴打，并说 ：“你个屁精 > > ！” > > 　　 无奈放P乃人之本能，我也难免 犯错。这回轮到他说我了，他学我骂的话，也骂 > > 我道：“你这个屁李！ ” > > 　　 原来，他还以为我上次骂的是“屁金”那~ 我至今都没跟他解 释金和精的区别 > > ，因为我觉得屁李比屁精文明多了，呵呵。 > > > > 　　结婚前第一次见父母 > > 　　 因为老公是韩国人 ，而且家庭并不富裕，所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢 > > 他（毕竟现 在的女孩子都很现实，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），对我们的 > > 交往一开始非常反对。于是，老公决定，去我家一趟，做好跟准岳母的关系，经 过我 > > 的游说，妈妈终于同意。 > > 　　 那个时候还不流行 韩剧，所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。 > > 　　 老公一进我家门，就 一个90度鞠躬：“妈妈好！”（因为在韩国，朋友的母亲 > > 也是称呼妈 妈。” > > 　　 我妈大惊，连忙回了一个鞠躬：“叫阿姨啊，不要叫妈 妈。” > > 　　 因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊， 又一个120度鞠躬：“ > > 阿姨好！” > > 　　 我妈见他如此行 礼，就以中国的想法又回了一礼：“请进。” > > 　　 老公又是一个不知 道一百几十度的鞠躬：“谢谢阿姨！” > > 　　 我妈再也受不了了，忙对 我说：“叫他别再鞠躬拉，我这老腰快断了！！” > > 　　 后来老公也跟 我说，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬着进我家门了。 > > > > 　　老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有， 他一辈子也看不完 > > 。 > > 　　 这天，我买了一些新鲜的荔 枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有 > > 荔枝，所以老公拿出 字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。 > > 　　 等我回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白 > > 是怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说道：“这个东西味道真是太奇怪 了。” > > 　　 不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃 到流鼻血也不肯停， > > 毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。 > > > > 　　老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年 以后，英语已经基 > > 本忘得差不多了，改成一口中国话。 > > 　　 我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个 > > 中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭， 于是他也跟着 > > 去了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认 识的，我的老公非常经典地 > > 说道： > > 　　 “we met in 那个 university, she 那个 teach me 那个 chinese.“ > > 　　 听得我 的同学面面相觑，不知所以。 > > > > 　　老公看待日本人的态 度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们政府对历 > > 史的态度。 > > 　　 有一次，我在上网看美女的照片（呵呵，不好意思，个人爱好 ）。发现一个气 > > 质美女，于是叫老公看。 > > 　　 老公说 ：“不错，很漂亮，是四川人吧？” > > 　　 我说：“好象是韩国的。” > > 　　 他马上说：“鼻子是假的。” > > 　　 后来看到下面 的说明是个日本MM > > 　　 老公又说：“把电脑扔掉吧。” > > 　　 瀑布汗-_-;;;; > > > > 　　 有一阵花痴古天乐，就 把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议， > > 无果。于是，他 就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。 > > 　　 过 了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜 > > 甜的照片，我继续无反映。 > > 　　 又过了十分钟，他再度拿着笔记 本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的 > > 照片，于是说他：“这个 最适合你。” > > 　　 他得意得说：“没错，因为看到它我就想到了你。 ” > > 　　 于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成 了一只猪的照片 > > ，呵呵，猪也要成双成对才行啊。 > > > > 　　家家有本难念的经,生活就是有酸有甜.我的性格很强,所以和 老公吵架也再所难 > > 免. > > 　　每次吵到最高潮处,我和他都 会情不自禁用蹦出家乡话来，我用浙江话骂道:“你 > > 脑细搭牢了吧!!表 以为窝是好欺负的女银……”他也气不打一处来，用釜山话说道： > > “ $$^%$$#$#^^%$*^%&*……” > > 　　吵到最后，我们各骂各的，好象在 唱戏一样，都忍不住笑起来，自动和解拉~~ > > 　　所以老公老说，找个外 国老婆最大的好处是，吵架的时候难听的话听不懂，不会 > > 伤心啊 ~~ > > 　　电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，那是他们锻炼的结果。我 看着老公白白胖 > > 胖的肚子，不禁叹气：“看看你呀，一身肥肉，也不运 动，太不象话了！” > > 　　 老公一脸委屈地说：“我每天都运动的啊？ ” > > 　　 我吃惊：“啊？什么运动啊？？” > > 　　 他一本 正经地说“呼吸运动。” > > 　　 又是一阵暴打。 > > > > 　　韩国男人爱喝酒，这是我最讨厌的一件事。所以结婚前，我跟 他约法三章，今后 > > 不到特殊情况，不准喝酒，否则拜拜。老公居然在我 的威逼利诱下，把酒戒了。 > > 　　 婚礼那天，有一项仪式是夫妻喝交杯 酒，是瓶香槟（牌子我忘了，好象是长红 > > 吧？）。我们在大家的鼓掌声 中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道：“这酒味道 > > 真不错，再给我 来一杯吧？” > > > > 　　有一次为了一件小事情和老公吵架， 平时如果我不理他，他过十分钟一定会过来 > > 哄我。可是这天，他也采取 不理我的战术，结果，我气上加气。于是我打开电脑，给 > > 他写了一封 E-MAIL，内容是说，你一点也不爱我了，我们离婚吧，世界上最讨厌的人 > > 就是你……之类的。 > > 　　算是发泄一下。 > > 　　 后 来没过多少时间，我们又和好了，我想起生气时写的信，就进入他的邮箱， > > 把那封未读邮件删除了。 > > 　　 第二天晚上，老公回家，垂头丧气 地对我说：“我看到你的信了，为什么你想 > > 和我离婚？” > > 　　 我吃惊，于是问：“那封信我删除了啊，你怎么还会看到？” > > 　　 他摸了摸我的脑袋，故作深沉地说到“因为你的脑子是石头做的，忘记把垃 圾 > > 桶清理干净了。” > > > > 　　刚买股票那阵 ，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。 > > 　　于是就习惯性的问老 公。 > > 　　“老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。” > > 　　老公在看小说，头也不回地说“抛吧。” > > 　　结果 抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。 > > 　　后来，“老公，今天好象涨地 挺快的啊，要抛吗？” > > 　　老公考虑了下说：“那就放着吧。” > > 　　结果，之后大跌。 > > 　　又是一阵猛打。 > > 　　再后来，“老公，今天买的这只股票……” > > 　　话还没说完 ，老公打开衣柜门，躲了进去：“别打我！” > > > > 　　我生 气的时候,经常骂他:你这个没用的东西! > > 　　 有一次，电视里放美国一 个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚钱. > > 　　 我就说:“哼!洋垃圾!“ > > 　　 老公问道“什么是洋垃圾.“ > > 　　 我说“就是从 外国进来的没用的东西.“ > > 　　 老公眨巴眨巴眼睛,说:“你是说我吗? “ > > > > 　　后来，我们继续看电视,放了一个为民工维权的节 目. > > 　　 他又问:“么是民工?“ > > 　　 我说:“就是从其 他城市到杭州来打工的人.“ > > 　　 老公开心地说道:“那么我是洋民工! “ > > 　　 我笑着说:“非常正确!“ > > > > 　　 我的口头禅是:“不是一般地……”比如说，我下班回来，我会说：“今天不是 > > 一般的累。”有时候表扬老公做的菜，我会说“不是一般的好吃。” > > 　　 有次我有个好朋友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题 了。 > > 　　 我好朋友说：“最近又肥了很多。” > > 　　 我 老公脱口而出：“不是一般的肥。” > > 　　 后来经过我老公的深刻检讨 和我的反复说明，我朋友才消了气。 > > > > 　　 > > 　　 有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经86岁高龄了。 > > 　　 电视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。 > > 　　 外婆说：“哇，好大一个西瓜。” > > 　　 我老公说 ：“外婆，这个是保铃球。” > > 　　 外婆问：“什么是保铃球？” > > 　　 他说“保铃球就是，那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩 儿……。”看 > > 着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道：“好吧，这就是一 个西瓜！” > > > > 　　 结婚登记后，老公去我家.去之前,他问 我,在中国妻子的妈妈应该怎么叫.我说, > > 应该叫丈母娘或者岳母,他点点 头说记住了. > > 　　 于是晚上回到家,老公见到我妈妈,满脸堆笑地说道: “岳母娘好!“ > > 　　 妈妈表情尴尬,我正想纠正他,只见他又朝我爸爸一 鞠躬,无比热情地说道:“岳 > > 母公好!“ > > 　　 难怪我妈妈 老说,这个孩子其他都好，就是傻了点. > > > > 　　同类错误还 发生在“老婆“和“老太婆“的用法上. > > 　　 有次我和朋友逛街,晚些 回去,就发了条短消息给他.结果一分钟后，收到老公回 > > 复: > > 　　 “老太婆,我在家等你,你慢慢逛吧.爱你!“ > > 　　 于是我回 道:“老头子,你一个人吃晚饭吧,老太婆牙齿不好,在外喝粥.“ > > > > 　　在韩国,如果一个男人毛发浓密,那会被称为性感,是个褒义词 . > > 　　 有一次,我婆婆来中国玩,住在我家里.周末，家族聚会,我的表弟 刚从新加坡学 > > 成归来，大家为他庆祝. > > 　　 表弟那时候 崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子,觉得挺好看的.我婆婆看到以 > > 后, 就指着我表弟跟老公说了几句话.我表弟恰好看到了,就开玩笑地问他,我婆婆说了 > > 什么? > > 　　 结果我老公大声地说:“妈妈说你是多毛的 小伙子,很帅!“ > > 　　 大家暴笑,我表弟从此多了一个外号,人称“多毛 小伙子“. > > > > 　　老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗 曼蒂克,他不服气. > > 　　 有一个周末,我们去逛街,老公说,你等等哦，我 马上回来. > > 　　 过了一会儿,只见他拿着一捧黄玫瑰,屁颠屁颠地跑过来 ,说:“老婆,送给你~~“ > > 　　 黄玫瑰代表着分手与绝交.我当时哭笑不 得,就问他,“为什么不买红玫瑰,黄玫 > > 瑰是代表分手的!“ > > 　　 他睁大眼睛作惊讶状:“真的吗?但是我是色盲啊!“ > > 　　 > > 　　有次在西湖边,碰到一个小乞丐,拉着我们要钱. > > 　 　 于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了.后来才走了两步,又碰到一个小乞 > > 丐,缠着我们要钱.老公笑眯眯地对他说:“你等一下~“然后返回到刚才 第一个小乞丐 > > 那儿,我正奇怪呢,只听他说:“你找给我五毛钱吧~~“ 狂 晕!! > > > > 　　公公去世早,婆婆一人带大三个孩子,非常辛苦, 所以我和我老公都挺尊敬她的. > > 　　 婆婆是个传统的女人,她觉得女人 结婚后就应该全心做家庭妇女,男人进不得厨 > > 房,无奈我在家被宠坏了, 很多家务都不会做,都是老公照顾我.所以有一次婆婆从蔚山 > > 来我们釜山 的家玩,我们特地从外面买了一些现成的菜,然后跟婆婆说都是我准备的( > > 有点坏,呵呵.) > > 　　 吃饭的时候,婆婆指着一个辣年糕说，“这个 味道还真不错啊,比我做的都要好. > > “ > > 　　 老公有些得 意忘形了，居然说,“那当然了，价格也高啊!“ > > 　　 我使劲朝他使眼 色,他才反映过来,此地无银三百两地说道:“这个不是楼下餐厅 > > 买来的 啊，我所的价格是指年糕的价格!“ > > 　　 婆婆走后,老公又被我一顿暴 打,不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜 > > 了，毕竟为家人做菜 是件很高兴的事情,而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出 > > 来的幸 福. > > 　　老公到中国的第一个星期,就通过朋友的介绍认识了我。我很自 然地成了他的中 > > 文老师. > > 　　大家知道,如果你经常和同 一个人说话，语气也会和他变得很象,尤其是学语言. > > 　　果不其然,我 老公在几个月的努力学习后,中国话大有进步,但是却常常被他的朋 > > 友笑 话,原来他说话的口气太女气了.那时候，他最常常说的两句话是 > > 　　 你这个人怎么这样的拉~~~~ > > 　　 哎哟,**死了拉~~~(比如,哎哟,吵死了 拉~~) > > 　　 写到这儿,我自己寒一个,一个大男人,以那样的语气说话不 被人笑也难了啊.每 > > 次说起这件事,老公就责备我，他说他为了改掉那种 语气花了不少时间. > > > > 　　 有一次老公和他的另外一个朋 友去一家小吃店吃饭.就问老板有什么特色菜,老 > > 板说他们这里炒田鸡很 好吃. > > 　　 老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡,味道肯定 很好，于是就点了一 > > 份. > > 　　 更可笑的是，当老板把菜 端上来的时候,他们两人居然还没发现,吃地津津有味. > > 等回家后说起今 天吃的菜,我告诉他们,田鸡是青蛙的时候,他们惊讶了半天. > > 　　 于是 我问老公,“难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋!“ > > 　　 老公红着脸说 道:“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊!“ > > > > 　　有 阵子我们住的附近,有户人家的狗叫得非常厉害，白天晚上都叫,而且是惨叫的 > > 那种,我都快神经衰弱了。 > > 　　 后来,我实在忍无可忍 了，就让老公报警.他也受不了了，就打电话报警,把这边 > > 的情况和地址 说了一下. > > 　　 然后，我们两人就在家里窃喜,等着警察来解决这一问 题,可左等右等,都没等到 > > 警察来,好生奇怪. > > 　　 这时, 电话响了，老公拿起来一接，原来是警察.警察说他们在我们举报的地方 > > 附近没有听到狗叫,还说,如果你们耍警察,是很危险的行为. > > 　　 我们狂晕,我老公又跟他们说了一次地址,原来是他把地址报错了! > > 　　 这个笨老公,我那时候真想让警察把他抓走算了! > > 　　 > > 　 　 中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为“中国特色“. > > 　　 比如说,我们周末的去逛延安路,人山人海,老公感叹说中国的商店生意真好啊， > > 韩国都没什么人的。于是我说:“这是中国特色，韩国有吗!“ > > 　　 又比如说,我们去西湖,老公就说，韩国没有那么大的湖,只有大海 .于是我又说: > > “这是中国特色，韩国有吗!“ > > 　　 不过 我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会说:“中 > > 国人的素质正在提高,需要时间.“ > > 　　 我刚到釜山的时候，很不 习惯釜山的地下串上来的怪味道.因为釜山在海边,而 > > 且整个城市建造在 山上，所以下水系统好象很难象平原那样通畅,经常会有难闻的味 > > 道冒 出来，尤其是下雨天. > > 　　 有一次,我和老公走在路上，突然又闻到一 阵怪味.于是我说:“臭死了，真受不 > > 了。“ > > 　　 老公 学我的话说:“这是釜山特色，杭州有吗!“ > > 　　 我大笑,说:“韩国要 这么臭的特色干吗啊,真笨!“ > > 　　 他才意识到他说错了,忙补充道: “釜山的臭素质正在提高，需要时间.“ > > 　　 顿时把我笑趴下了 . > > > > 　　老公老是以为他的中文说的很地道,别人听不出 来。 > > 　　 有次,他的一个朋友要在杭州租房子,房子已经看好了,就请他 帮忙和房东沟通. > > 　　 和房东见面前，他对他朋友说,不要说话，否则 别人知道你是外国人的话，不太 > > 好，有的人会故意多要钱,等谈好价钱 再告诉房东他们是韩国人. > > 　　 于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了 ,一直都没开口,都是老公一人在说. > > 　　 事情差不多谈好了以后，房东 对我老公说:"你们是外国人吧?" > > 　　 我老公非常惊讶,就问:"你怎么知 道?" > > 　　 房东很经典地说:"你说第一句话我就听出来了." > > 　　 他朋友回来告诉我这件事的时候,我老公还不服气,说他那天不在状态,哈哈, 爱 > > 臭美又死要面子的男人! > > 韩国菜的确是不太适合中国 MM，因为太辣，而且蔬菜也不多。 > > 　　 但是中国菜又太油，有些外国 人就嫌这一点，但是论色香味绝对是排在世界菜 > > 肴之首的。 > > 　　 我老公就非常爱吃中国菜，尤其冬天的时候，很爱吃火锅。 > > 　　 我还记得我第一次带他去吃火锅的时候，也是一个冬天，一起去吃老山东牛杂 > > 火锅。 > > 　　 我总觉得吃火锅嘛，太简单了，把料放下 去涮一涮，就可以吃，可方便了，所 > > 以也没跟他多解释，吃嘛，谁不会 啊？ > > 　　 结果开吃没多久，就发现我老公在那发愁了，我就问他，怎 么了，不好吃吗？ > > 　　 结果他说：“吃这个太亏了，很大的东西放下 去，马上就变得很小，一会儿就 > > 找不到了。” > > 　　 原 来他把料放下去以后，就再也找不着了，大家都在品尝美味的时候，他就在 > > 那里搜寻他放下去的料，却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了！ > > > > 　　有次我们一起去书店买韩文字典，因为当时是逛完街，所以拿 了很多东西，进去 > > 买书的话要先存东西，比较麻烦。老公就说，他在外 面拿东西等我，我进去买。 > > 　　 当时有2种颜色的韩文字典，一种是紫 色封面的，一种是土黄色封面的，我不知道要买哪本，就举着2本给他做手势， > > 问他买哪本。 > > 　　 这时，只听见他生怕我听不到，大 声喊道：“买很黄的那本！买很黄的那本！ > > ” > > 　　 我 当时在真想找个地洞钻下去，可惜我那笨老公还一无所知啊！ > > > > 　　 老公刚学过“一打”这个单词，觉得很好用，便常常在生活中练习。 > > 　　 于是买苹果，他说“给我一打苹果。”卖苹果的没办法，只好拿 12个给他。 > > 　　 我让他去买可乐，他又拿着12瓶回来，估计小卖部的 乐死。 > > 　　 > > 　　 有一次，他不知道吃什么吃多了，一 直放P。 > > 　　 我受不了，就骂他：“你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！” > > 　　 他嘿嘿笑着说：“马上好，再放两个就是一打！” > > 　　 话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。 > > > > 　　刚结 婚那阵,我们两人特别粘,整天“猪猪“,“猪猪“地叫来叫去(恶心自己一个 > > ). > > 　　有一个周末,回妈妈家吃饭.吃完饭,妈妈去楼上洗衣服了. 我到房间拿出一个帽子 > > ，对老公说，这个给妈妈吧,让她放洗衣机里一 起洗了. > > 　　于是,老公拿着帽子跑上楼，本想对妈妈说:“妈妈,这个给 你.“ > > 　　结果不知道那天怎么搞的，他脱口而出:“猪猪,这个给你。 “ > > 　　说完，两人互相楞了一会儿,老公赶紧灰溜溜地逃下楼了，一到 房间就笑得倒在 > > 地上了。 > > > > 　　 女人每个 月总有那么几天心情不好,我也不例外. > > 　　 有一次，我心情很不好， 就随便找了个借口和老公吵架,老公知道我这毛病，也 > > 没说什么，一人 在那看小说.我越骂越生气,后来就大声说:“你滚!你给我滚!“(呵呵 > > ， 这个毛病不太好，女同胞们别学我) > > 　　 骂了几句以后，老公突然大声 说:“好!我滚!“ > > 　　 我以为他要甩门而去,谁知道他“砰“一下躺地 上了，然后蜷成球状,慢慢地向 > > 我“滚“来,我顿时破涕而笑. > > > > > > 　　 还记得我们结婚登记100天,互相送的卡片上， 我老公用狗爬一样的中文写道:“ > > 请不要使用家庭暴力“(也不知道他从 哪看来的). > > 　　 这张卡片我一直保存着，哎,凄惨的回忆. > > > > 　　有一次，老公学习了“光……可不行“这个句型，回家就跟我 说，要我帮助他多 > > 多练习，我说好的。 > > 　　 一般我们 之间约定，谁做了晚饭，那么另一个人就洗碗。 > > 　　 那天照例老公做 的饭，吃完了，我发懒，脑筋一动，就对他说： > > 　　 “老公，光做饭 不洗碗可不行啊！”然后一阵坏笑。 > > 　　 老公无奈，只好去洗碗。 > > 　　 过了一会，老公在看报纸，我看电视，我又对他说： > > 　　 “老公，光看报纸不给老婆按摩可不行啊！” > > 　　 老公龇 牙咧嘴地跑过来，给我重重地按摩了几下。 > > 　　 又过了一会，老公洗 澡完了出来，我嘿嘿笑着说： > > 　　 “老公，光洗澡不洗衣服可不行 啊。” > > 　　 他捶胸顿足，把衣服放洗衣机里洗了。 > > 　 　 欺负了他一晚上，我心情格外舒畅，就准备美美地睡上一觉，这时，只听见老 > > 公坏坏地说： > > 　　 “老婆，光结婚不生孩子可不行啊 ！”然后色眯眯地爬到床上。 > > 　　 我大叫：“淫荡的男人啊！！！” > > > > 　　 有阵子老公偏头痛，就去中医院做针灸治疗，第一 次是我陪他去的，认识了一 > > 个专家医生，人很好，就固定了在他那儿看 病。做了一个周期的治疗，头不痛了，老 > > 公也就不去了。 > > 　　 大约过了近半年的时间，老公的老毛病又犯了，便又去中医院，仍旧找那个 专 > > 家。当时我换了发型，而且人发福了不少，和第一次去判若两人。 > > 　　 我们一进门，医生就认出了我老公，很热情地和他打招呼。然后 打量了我一下 > > ，没认出我，就坏坏地对我老公说：“你命真好，每次都 有女同志陪你来看病啊。” > > 　　 老公急了，忙解释说：“不是，那个 是老的。”（其实他想说就是以前那个old > > > > one） > > 　　 医生听了，哈哈大笑说，“看得出来，这次的比较年轻啊。”（ 大概人胖了皮 > > 肤会年轻些，晕死。） > > 　　 > > > > 　　老公这个人老是傻傻的，有时候跟他的傻劲犯急，有时候又觉 得挺可爱的。 > > 　　 有一年情人节，我们照例找了家餐厅吃晚饭。 > > 　　 席间，他突然神秘兮兮地拿出一个盒子，说是送给我的礼物，让 我猜猜是什么 > > 东西。 > > > > 　　 我想都没想就 说：“是条项链，银的，188块。” > > 　　 他在那里狂惊讶，大叫说： “天啊，你怎么知道啊。你太厉害了！” > > 　　 我气地咬牙切齿地对他 说：“神经拉你，上个星期你刚跟我说过啊！” > > 　　 > > > > 结婚前的那段时间，我有些婚前恐惧症。老公看出来了，就问我在 想什么。 > > 　　 于是我就实话实说：“我担心你结婚以后会找小老婆。 ” > > 　　 于是他说：“什么是小老婆？” > > 　　 我说： “就是外面的老婆，明白了吧？” > > 　　 他想了想说：“怎么中国的法 律可以找两个老婆的吗？我第一次听说啊。” > > 　　 我一个大脚踹了过 去：“美死你！” > > > > 　　老公皮肤很白，而且是O型血，所 以每到夏天，就成了蚊子攻击的目标。所以我 > > 老说，夏天谁要是睡在他 旁边，那就绝对不会受到蚊子困扰。 > > 　　不过，这也导致每次睡觉，他 都要点蚊香，我很受不了那味，就去街上买了个蚊 > > 帐回来。老公在墙上 钉了四个钉子，每天晚上睡觉就爬到床上把蚊帐挂起来，果然效 > > 果很 大。 > > 　　有一天晚上，我特别累，很早就睡下了。早上醒来，突然发现 旁边多了“蚕宝宝 > > ”，只见老公将蚊帐裹在身上，裹得严严实实地，只 露出个头，就象一只大蚕蛹。 > > 　　我顿时就大笑起来，说：“你发傻了 你，是不是梦游了！” > > 　　老公在他的“蛹”里，睁开惺忪的睡眼，说 ：“昨天看你睡得这么香，不想挂蚊 > > 帐吵醒你，这样也不错啊。” > > 　　我笑着笑着，眼泪却不知不觉流下来了。 > > > > 　　 > > 　　韩国人普遍单眼皮,小眼睛.我老公却是少数大眼睛双眼 皮中的一个, 再加上我眼 > > 睛小,所以我们两常常被人搞错国籍 . > > 　　有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩,那是个冬天,我们就去滑雪 . > > 　　说滑雪,其实只是一个雪橇从山上滑下来而已.我们拿好了雪橇,就 准备出发了,这 > > 时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主持人听 到了(专门讲解如何滑雪,然后 > > 吹哨子的人),他就说:“2位是从中国来的 客人吗?“然后我们一个朋友就指着我(当时 > > 我和老公站在一块儿),说: “这位是中国人.” > > > > 这位主持人非常幽默地走过来，然后 和我老公用力地握了握手，用听不出声调的中文 > > 热情地说:“你好!欢迎 你!“朋友们大笑. > > 　　 > > 　　还有一次，老公和我去一家 韩文学院报名.当时我已经会说一点韩文,所以一进门 > > ,我就用韩语说: “你好,语言班报名.“ > > 　　接待员看了看我们,然后笑咪咪地将一张报 名表递给了我老公. > > 　　我老公忙说:“不是我报名，是她报名.“ > > 　　只见接待员用非常惊讶的语气说:“哇,你的韩国话说的真好!“ > > 　　我们当时就笑晕,我老公的韩国话还带釜山口音的，当然地道了， 哈哈. > > > > 　　 有一阵子老公去萧山出差,在那里呆了一个多 月.我们每天只有晚上电话联系. > > 　　 有一次，我照例打电话到宾馆,只 听见老公接的电话说:“喂?“ > > 　　 我一听是老公的声音，就用撒娇的 语气说:“喂~~~~“(现在想想一身汗毛啊) > > 　　 还没“喂“完,就听老 公不耐烦地说:“不要不要!“然后“啪“地把电话挂了。 > > 　　 我大怒, 就又打了个电话过去,问他为什么态度粗暴,还说以后我会用更粗暴的态 > > 度对待他什么的. > > 　　 老公委屈地对我说,在我电话打来的前几秒,他连 续接了好几个“特别服务“的 > > 电话,又加上我今天语气也“特别“,就误 会了. > > 　　 我嘿嘿笑着说:“小样儿,别跟我装,男人心里想的都一样.“ > > 　　 老公果然非常老实地回答说:“是真的啊,因为我没有钱啊.“ > > 　　 我当时真气,为什么电话里不能扔只鞋过去呢! > > > > 　　 中文的声调总是让初学中文的外国人很头疼.尤其是三声,那 个拐弯抹角难得象 > > 是要了他们的老命一样. > > 　　 我老公 也是，经常分不清楚声调,就难免会闹笑话. > > 　　 有一次，我们和一个 好朋友在餐厅吃饭.聊着聊着,朋友就跟我老公开玩笑,说: > > “韩国男人里 面，你也算帅的了吧?“ > > 　　 老公忙说:“哪里哪里,我很臭的.“ > > 　　 我同学听了觉得奇怪,就说:“臭的男人不一定不帅啊,再说你也不 臭啊.“ > > 　　 老公又说:“臭的男人不帅,我不帅,我很臭!“ > > 　　 这回我算是听明白了，就跟他说:“你是不是说你很丑啊?又把声调发错了， 好 > > 好练习去!“ > > 　　 朋友大笑,然后我们接着吃，,只听 老公在一旁小声的嘟囔着说:“抽,愁,丑，臭 > > ……” > > > > 　　 > > 　　 有一次，一个好朋友打电话来，约我们 一起去茶馆聊天。我那天身体不舒服， > > 就没去。傍晚的时候他回来，我 就问他：“今天玩得有意思吗？” > > 　　 他说：“有意思，**（朋友的 名字）还带了他的色(shai,3声）子一起来。” > > 　　　我说：“哦，还 玩色子啊，那是有意思的。” > > 　　　他忙说：“色子不能玩的啊！我们 和色子一起聊天！” > > 　　　我知道他肯定又搞错单词了，但是实在猜不 出他要说什么，就让他找字典。 > > 　　　结果我一看字典被他气的病更重 了，原来他要说的是“嫂子”！！ > > > > 　　 韩语的语序和德 语一样，动词放在最后。 > > 　　 比如说，我吃饭，就说：我饭吃。再比 如，我看电影，就说：我电影看。 > > 　　 有一次，我们很多朋友一起给 一个好朋友过生日，就大家凑钱在一家酒店包了 > > 一桌酒席。 > > 　　 吃饭时间快到了，好朋友的妈妈打电话来说，她就在附近的一个百货大楼门 口 > > ，但是不知道酒店的具体地址，让我们出个人去接她一下。 > > 　　 于是我老公自告奋勇地大声说：“我他妈接！” > > > > 　　一天晚上，老公躺在床上对我说，让我帮他后背抓抓痒，于是 我就跑过去。 > > 　　 我不知道大家对抓痒方向怎么说，我一般会说： “上边下面左边右边。” > > 　　 有的人可能会说：“三点方向，九点方 向。” > > 　　 可是他却说：“汉城，釜山，大丘！”最可笑的是，末了 还来一句：“济州岛 > > ！”茫茫大海，让我上哪儿去找啊！ > > 　　 我心里一阵怒气，这不是欺负我是路盲吗？于是一阵乱抓，只剩下后背被抓 得 > > 通红，在那哇哇大叫的傻老公。 > > 　　 > > > > 　　记得有一次，看了一部电视，好象是讲第三者插足的，就很有 感慨，跑去问老公 > > 。 > > 　　 我说：“老公啊，中国有句 老话，男人有钱就变坏（女人变坏就有钱－－敏德 > > 注）。你以后有钱了 会不会也变心啊？” > > 　　 老公信誓旦旦地说：“你别担心，我不会 的。” > > 　　 我幸福地说：“真的吗？你不会变心吗？” > > 　　 老公傻傻地回答道：“我不会有钱的” > > 　　 我当场气晕。 > > > > 　　 我经常跟老公说:“你要是变心了，我就先把你杀 了,然后自杀!“ > > 　　 搞的老公恐怖兮兮. > > 　　 有一次 ，欺负老公,他装哭,说:“这个女人，我受不了了,我要……“ > > 　　 我 一边打他一边问：“你要干吗？？” > > 　　 只听他说：“我要先自杀， 然后杀了你！” > > > > 　　有次上课，学习了一个韩国女生专 用的语气词：“哦摸摸~~”一般是女生向男生 > > 撒娇的时候用。比如说一 起看恐怖片的时候，女生常常说：“哦摸摸~~好害怕~~”（ > > 写到这里， 自己先寒一个;;;) > > 　　 回到家，就想试验一下。晚上，看到一只蚊子 飞来飞去，我就大声对老公说： > > “老公，哦摸摸~~~” > > 　　 只见老公楞了一下，然后一只淫荡的手向我伸过来。 > > 　　 我大叫 一声，一脚把他的手踢开，说：“你干吗，色鬼！” > > 　　 他委屈地说 ：“你不是说我摸摸吗？” > > 　　 我愤怒地说：“我说的是韩国的语气 词，你想哪去了！” > > 　　 他更委屈地说道：“没见过撒娇还这么凶的 ……” > > 　 > > > > 　　 有次和老公讨论生男生女 的问题. > > 　　 我说,“生女孩好,外貌象父亲，IQ象母亲.“(没办法，他 的确样子比我好,事实 > > 面前,没法否认) > > 　　 老公说, “那还是生男孩子好。外貌象母亲，IQ象父亲 > > 　　 我喜出望外:“难道 你觉得我外貌更好些?嘿嘿“ > > 　　 只听老公慢慢地说道:“样子难看没 关系,但是IQ太低就太麻烦了.“ > > 　　 > > > > 　 　韩国的男生很会打扮,化妆品比女生还多,还每天把身上喷得香香的,但我老公却 > > 是个例外,属于很随性的一个人,不会刻意打扮自己. > > 　 　 有一次老公生日，我特意送了瓶男士香水给他,但是他一直没用.有天晚上，我 > > 趁他不注意,就在他的衣服上洒了点,因为家里点着熏香,所以他没发现 . > > 　　 第2天,他中午突然回家(一般他中午不回家). > > 　 　 我就问他:“发生什么事情了?“ > > 　　 他一边脱衣服,一边说:“受不 了,一个早上我把自己香死了!“ > > 我和老公在家的时候经常“切磋功夫“ .我使的是中国三脚猫功夫,老公使的则是跆拳 > > 道白带(都是最烂的 ;;;) > > 　　 差不多每次都是我把他打趴下了(当然是在他让着我的前提下 ).每次我赢了，我 > > 就说:“中国队完胜!“ > > 　　 有一次, 又准备开战,突然他说:“等一等!“ > > 　　 然后拿出一条学校搞活动的时 候发的韩国小国旗,绑在了我家的小狗贝贝的尾巴 > > 上. > > 　 　 我说:“你干吗呢!“ > > 　　 他指着贝贝说:“那是我的拉拉队!“ > > 　　 > > 　　 有一次老公早上起床就对我说:“今天我要去 买彩票!“ > > 　　 我说:“怎么拉?“ > > 　　 他说:“因为我 梦见你了!“ > > 　　 我开心地说:“嘿嘿，现在知道我是你的幸运星了吧? “ > > 　　 老公摸了摸我的头说:“韩国有句老话，梦见猪就能发财!“ > > > >