一个心不在焉的教授

我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。 　　“在你的脚上呢，”有一个学生说。 　　“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。” 　　　　　　　　　　　　★　　　★　　　★ 　　有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙 。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说： “对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好， 我明天再来吧。” 　　　　　　　　　　　　★　　　★　　　★ 　　心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说： “教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得 太厉害了。” 　□　摘自《英语世界》 绘画的原因 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫 以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇 !” 原来如此 一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老 半天，然后大声地喊了起来：＂我的天哪! 这位妇人为何如此难看?＂ ＂亲爱的，别大惊小怪，＂丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：＂这不是画，是镜 子”。 笑话一则•金门桥 (Original source : Pieter Kuiper from "The Pieper"，Amsterdam.) 有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥. 刚开过桥，就被站在路边的警 察及旧金山市长拦住. 警察满脸笑容地对他说: "你是自从金门桥建成后第5，000， 000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念". 那老兄听 后高兴得合不笼嘴. 警察问他，"你拿了这五千块钱将干什么?" 这老兄忙说:"我正 穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照". 他的妻子在一旁 听得直急眼，赶快抢白跟警察说:"别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道!" 一直 在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来:"你看你看 ，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远!" (Translated and posted by 王璜鑫，wang 笑话•醉汉 有个醉汉半夜起来上厕所， 回来忙摇醒他妻子∶ “喂，你醒醒，咱家里闹鬼了 ！ ” 妻子知道他昨夜喝醉了酒， 就说∶“ 别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“ 真的 ！ 你瞧，我刚一拉开门， 灯就自动亮了， 撒完门一关， 灯自己就灭了。 这岂 不是有鬼！” 妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“ 你又把尿撒到冰箱里了 ！” (From Usernet rec.humor.funny) 翻译: 王璜鑫 我闹了一个笑话 　　上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的，也 想为我大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。那天我是乘早班车去伦敦 的，中午刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦，太嘈杂，交通也太 挤，此外那晚上我已经作好了安排，于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在 的，我本来坐不起出租车，只是那天我想赶３：３０的火车回去。不巧碰上交通堵 塞，等我到火车站时，那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一 份“旗帜”晚报，漫步走进车站的小吃部。在一天的这个时候小吃部里几乎空无一 人，我要了一杯咖啡和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的 是，我便找了一个靠窗的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这 种游戏很有趣。 　　过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的 地方。可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，带一个 公文包。我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼干，拿 了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛！我吃惊得说 不出话来。不过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。 我也就拿了一块饼干，再回去做我的填字游戏。 　　这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几 分钟我不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一眼。他正对我怒目而视 。我有点紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当我准备站起身来走的时候，那人 突然把椅子往后一推，站起来匆匆走了。我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。 我喝完咖啡，摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆 着我的那包饼干。 　　□　摘自《英语世界》1990年第2期，陈文伯译，输入：智毅（美国） ⊙　当了女主人 　　卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪： 　　“怎么回事，你自己做饭啦？” 　　“现在我只得自己做饭了。” 　　“为什么？你的女仆呢？” 　　“她结婚了，现在当了女主人啦。” 　　“是吗，跟谁结的婚？” 　　“跟我。” 　　□　摘自仇国良等编《现代笑话》，输入：亚林（瑞典） ⊙　等一分钟吧 　　有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？ ” 　　上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。” 　　“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？” 　　“仅仅意味着一个小钱罢了。” 　　“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！” 　　“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！” 　　□　摘自仇国良等编《现代笑话》，输入：亚林（瑞典） ⊙　得奖来的 　　“你这手表不错，在哪买的？” 　　“不是买的，是赛跑得第一名，得奖来的。” 　“是吗，有多少人跟你一起赛跑？都是些什么人？” 　“连我一共三个人。警察得第二名，丢表的人得第三名。” 　　□　摘自仇国良等编《现代笑话》，输入：亚林（瑞典） ⊙　早餐与食欲 　　一位有钱的绅士，清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉，绅士很有修养， 他问道：“早上好！” 　　“早上好，你这么早出来做什么？” 　　“我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道：“你这 么早出来想做什么呢？” 　　“我出来走走，看看能否为我的食欲弄到点早餐。” 　　□　摘自仇国良等编《现代笑话》，输入：亚林（瑞典） 答案 　　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？” 　　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。” 威胁 　　邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。 　　“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。 骗子 　　一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层 了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你 怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！” □摘自一小品 举一反三 　　子曰：举一隅，不以三隅反，则不复也。 　　子路问曰：任意四边形，已知一角为三十度，则其余三角各为多少度？ 　　子曰：俺不曰了！ □选编自　沈芸生编《爱说笑》 健康新解 所谓健康只不过是死的最慢的一种状态. 春 耕 忙 小宇 某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声. 忽一日，公社组织 宣传队，广大贫下中农对 "再教育" 对象表示信任，派他们登台表演. 幕启，英姿飒爽的报幕员道: "下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》 全场掌声雷动. 贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派. 音乐学院学生 们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》. 继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》. 报幕员介绍说: "下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》" . 摘自《文化春秋》1991年第三期 供稿人: 朱晓园 zhu 下趟就干净了 马宏伟 　　乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？” 　　售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　《民间文学》一九九一年第二期 眼睛长在前面 金中贤 　　老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声 ？” 　　学生：“因为眼睛长在耳朵前边。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　《民间文学》一九九一年第三期 ⊙ 说梦话 饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。” 驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。” □摘自：仇国良等编《现代笑话》（Modern Jokes），香港雅苑出版社 ⊙ 道 歉 “先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。” “太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。” “那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。” □摘自：仇国良等编《现代笑话》（Modern Jokes），香港雅苑出版社 ⊙ 下雨天才漏 房东陪着新房客在看屋子。 房客：“看来，这屋子是经常漏水的。” 房东：“不不，它只有在下雨天才漏。” □摘自：仇国良等编《现代笑话》（Modern Jokes），香港雅苑出版社 ⊙ 仅判一星期 某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。 “我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。” “是啊，正因为像你说的这样，我才没有叛你七天监禁，而仅判处你关禁一星 期。”法官笑着答道。 □摘自：仇国良等编《现代笑话》（Modern Jokes），香港雅苑出版社 ⊙ 没有看见你 一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。 “喂，你难道没有看见红灯吗？” “不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。” □摘自：仇国良等编《现代笑话》（Modern Jokes），香港雅苑出版社 礼尚往来 某家具厂发出一份非同一般的通知： “琼斯太太： 由于你买的家具逾期未付款，我们拟派车将家具运回，不知这样做你的左邻右 舍会有什么看法？盼告。” 第二天，工厂收到了回信： “亲爱的先生们： 所提家具运回一事，我已与左邻右舍磋商，征求他们的看法，大家一致认为， 那无异于卑鄙、下流的勾当，你们瞧着办好了。” 理由 一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面 前。 “我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？” 两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿， 一个精疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车 拐进去？”他大声喊道。 “我绝不去那儿。”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。” 绝招 大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说， 到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。 我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？” 大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。” 原来如此 学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿 着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉 小鱼。 看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么 成熟的。” “当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。 反问 一位女士走向一个正抽烟的少年。“你妈妈知道你抽烟吗？”她质问他。“太 太，”少年反驳，“你丈夫知道你在街上跟陌生男人讲话吗？” －－摘自《读者文摘》 关于诸葛亮职称申请报告的回函 ΔΔ为个别单位职称评定中的歪风而作 汪瑞镒 孔明先生台鉴： 你的职称申请报告收悉。因为你是名人，所以对你的评审工作，评委们特别慎 重，经研究，我们的基本意见如下： 众所周知，你雄才大略，火烧赤壁，七擒孟获，可谓是功绩赫赫，有口皆碑。 但在职称系列中，有工程技术类、财会类、经济类、政工类等等，对照此系列，你 的挂靠颇为棘手。比如，你曾设计制造过“木牛流马”，但不懂外语，难以划入工 程技术类；唯有“七擒孟获”，你竟让孟获彻底心服口服，思想政治工作可谓做到 家了，称得上是位优秀政工人员。本预给你靠入政工系列，可查来查去你却没有文 凭。奉劝老先生拨冗去参加个速成班之类，只须交上几百元的参培费，及格是不成 问题的。 你要求评为中级职称，其中一条是有三篇论文，不知你是否在何刊物上发表过 ？如果没有付梓，可将前后《出师表》和给周瑜吊孝时的祭文权作充数吧！还有连 续工龄一事，千万注意，可将卧龙岗躬耕那段时间计算在内，否则年限不够。 关于撰写中级职称的业务总结，那可是你发挥天才的难得机会，尽可评功摆好 ，谁也没时间跟你一一对证。“过五关斩六将”、“温酒斩华雄”、“长坂坡救阿 斗”均可放在你的名下。在关键问题上，谦虚等于失败。 为使评审工作具有广泛性、严肃性，我们还要召开座谈会，听取一下各方面的 群众意见，其实这只是个形式而已。最要紧的，你要先做好刘备的工作。当初，他 求你出山送了多少礼物？如今你托他办事不妨送几个金元宝。别怕说这是行贿，正 常交往是允许的。 原载于《半月谈内部版》第１１期。 刘宇翔 推荐并输入 LIU 建 议 一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。 “只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一 点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” “他让我来找你。” 化 石 的 年 代 一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万 零九年的历史了。” 有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？” “这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有 两万年的历史。” 摘自《英语世界》，鲍敏琪键入 假票 崔柔然 　　甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！ 　　乙：票呢？ 　　甲：我又转卖给别人了。 《民间文学》一九九一年第四期 “什么是赤壁之战？” 　　学生：“老师，什么是赤壁之战？” 　　老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　《民间文学》一九九一年第四期 双重调换 科长：桌上那两封信都寄出了吗? 工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。 科长：你真不细心，后来重贴过了没有? 工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。 选自《新笑典》 悍妇猛虎 甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。 乙：偷去什么东西? 甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好 警察来救了他。 选自《新笑典》 简单隆重 妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日? 夫：静默一分钟如何? 选自《新笑典》 不敌而亡 甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗? 乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。 甲：是病死的? 乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。 选自《新笑典》 传 令 据说，美军 1910 年的一次部队的命令传递是这样的: 营长对值班军官: 明晚大约 8点钟左右，哈雷彗星将可能在这个地区看到，这种 彗星每隔76年才能看见一次. 命令所有士兵着野战服在操场上集合，我将向他们解 释这一罕见的现象. 如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影 片. 值班军官对连长: 根据营长的命令，明晚8点哈雷彗星将在操场上空出现. 如果 下雨的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的现象将在那里出现. 连长对排长: 根据营长的命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中 出现. 如果操场上下雨，营长将下达另一个命令， 这种命令每隔 76 年才会出现一 次. 排长对班长: 明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔 76 年才有 的事. 如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去. 班长对市士兵: 在明晚8点下雨的时候，著名的 76 岁哈雷将军将在营长的陪同下 身着野战服，开着他那"彗星"牌汽车，经过操场前往礼堂. 包钢 摘自 文摘月刊 1992年 第9期 【趣话】 1. 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我 另一只。 2. 银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？ 3. 实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人 过来问我是不是要走。 4. 加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”，下面另一牌上说：“劳驾自助”。我就 雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。 5. 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？ 6. 你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？ 译自　《史蒂夫.莱特趣语大全》(Amusing Words of Steve Write) From yfu 当时你再干什么 赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫 当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。然後问道：“这是谁写的，请站 出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回 答你吧，当时我就坐在你的位置上。”（读者按：一代改革伟人赫鲁晓夫，其机智 、率直，由此跃然可见） 没有什么可埋怨的 前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：“你为甚麽要移居西方 呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？ ”“我没有什么可埋怨的。”“那你为甚麽要移居西方？？”“因为在那里我可以 自由埋怨。” 因为可以等着回家 在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他：“你现在喜欢去托儿所了吧？ ”“喜欢。”“为甚麽？”“因为在那里我就可以等着你来接我回家。” from BINGFU 等到平反就太晚了 狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚麽。兔子说：“上帝下了命令要把所有的公 羊都杀掉。”“你又不是公羊，为甚麽要紧张呢？”“要是弄错了，以後再平反就 来不及了”。 人最大的幸福是什么？ 是久蒙冤屈后平反。一个右派分子，一直盼望着平反。二十年后，这一天终于来到 了，这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时，竟然兴奋激动得当场中风死去 。这真是人类最幸福最完美的死亡：他死于二十年的愿望终于实现的那一刻，而又 没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。 史平供稿 不同任务 有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。 “你来如何?” 她问一位金发尤物。 “我不会唱歌。” “不要紧，”她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。” 顺序有误 在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要 站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。先有贵宾说：“我们来敬东半球的女性 一杯。”后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说 ：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。” 选自《新笑典》 酒徒 一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装 着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。” 这时，人群中有一个酒 徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！” 摘自《中国古代笑话 — 笑画连篇》，中国连环画出版社。 张双翼 毛泽东谈怎样使猫吃辣椒 五十年末，在上海流传着毛泽东怎样使猫吃辣椒的故事. 一天，毛泽东向刘少奇 和周恩来提了一个问题:"你们怎样才能使猫吃辣椒?" 刘少奇首先说:"那还不容易，你让人抓住猫，把辣椒塞进猫嘴里，然后用筷子捅下 去."对于这种解决方法，毛摆了摆手说:"每件事应当自觉自愿的." 周恩来回答说:"我首先让猫饿三天，然后，把辣椒裹在一片肉里，如果猫非常饿的 话，它会囫囵吞枣般地全吞下去."毛泽东不赞成这种手法. 那么，毛泽东的策略是什么呢? 毛泽东笑着说:"这很容易，你可以把辣椒擦在猫 屁股上，当它感到火辣辣的时候，它就会自己去舔掉辣椒，并为能这样做而感到兴奋 不已." 摘自《读者文摘》 89年 9月一日 供稿: