闭上眼天黑了

每晚。直到完全的夜深人静。我才褪去白天在人前嬉笑着的表情和快乐的躯壳。换上另一层皮肤。黑夜会给我一张孤独而寂静的脸。半卧在床上。摊开一本书。张小娴的温情是留给白天的。颓靡的夜。只有杜拉斯和安妮能安慰我。我喜欢她们的绝望。寂寞的夜。在诡异的空气中。醉生梦死。寂静得我能听见精油燃烧和我在黑暗中枯萎的声音。清晰而震撼。 　　 我合上书。以崇敬的心情翻开《新约》。认真的读上一段。才关灯坐在电脑前。有时候。整夜整夜的失眠。连心跳和呼吸都显得孤独。所以。我对着镜子。对着镜子里的自己微笑。有时候。我面无表情的流泪。泪水是挤出来的。我仅仅是需要它真实的温度。滑过麻木的脸颊。感觉一丝充实。人前的我。有比别人开朗的性格。比别人快乐的表情。比别人天真的表现。但谁会知道隐藏在灿烂之后。我心里另一面的忧伤。我是真的快乐。但有的时候也许有一部分因素是怕被人看穿。看穿我的心正一道一道地滋生皱纹。越是快乐。心里的失落越是成正比地增长着。 　　　　　 　　 　　在黑夜里审视自己的心。它有了一点点的苍老。它什么时候超越了年龄。我不知道。但。除了自己。和最好的朋友。谁看得出它的不再年轻。有人问。看你平时的性格应该是快乐的。生活应该也是幸福的。为什么总是写一些让人看了很压抑的文章。也许。我骨子里是个在快乐中却逃不开阴郁的人吧。我在开朗中忧郁。我在幸福中缺乏安全感。我在热闹的欢笑中常常无端地感到孤独。我的内心深处。有一半是阳光照射不到的。暗无天日。就像我曾经喜欢明媚的阳光。现在却依赖漆漆的黑暗。 　　　　　　 　　 　　以前即使是在睡觉时。我也会尽力捕捉所有的光亮。因为黑暗中。我有被抛弃在孤独中的不安全感。现在。即使是白天。我也要把所有的阳光挡在窗帘外。因为在阳光下。我有暴露在光亮中被窥探得一览无疑的不安全感。我怕被完全的看穿。所以。我用活泼掩饰渐渐变老的心。我用开朗掩盖住我内心躲藏在人群后的阴郁。我在失落时喜欢缩在一个像盒子一样小小的角落。四面被包围。感受被保护的温暖。那让我感到安全。我也一直在找一个能给我安全感的男人。谈一段让我有安全感的恋爱。可结局是。有爱的人是会越来越没有安全感的。 　　 　　 　　 　　 我拥有许多东西。有我亲密无间的好友。有幸福温暖的家庭。我很满足。可拥有的东西越多。就越害怕失去。心里的不安全感就越强烈。一无所有的人。从来都不必担心自己会失去什么。因为已经没有任何东西能让他失去了。我对我现在拥有的所有东西小心翼翼。好友。知己。害怕稍一疏忽他们就会离我而去。剩下贫瘠得一无所有的我。虽然从此不必再患得患失。却又会有另一种痛苦的感觉困扰我。空虚。并不是每个人心的年龄和实际年龄都是一样的。没有人知道。别人的心是怎么保持年轻。怎么变得苍老的。每个人有每个人的经历和他走过的路。孤独和阴郁就是我快乐本性里的瑕疵。它们容易到来。也让我害怕。 　　 　　 　　 　　 其实。现在的很多时候。我还是快乐的。但心里那块暗无天日的地方总会在笑声中像鬼魅一样张牙舞爪地出来作祟。阴郁是抽象的。孤独深入骨髓。挥之不去。我喜欢热闹的聚会。因为我害怕孤独。我又不喜欢聚会。因为天下间无不散的宴席。热闹后曲终人散的荒凉。更让我感到疼痛。所以。我宁可聚会从没开始过。那就不会有结束。不曾拥有才不会有失去。一个人自始至终静静地坐在房间。孤独也许会淡一点。喜欢站在夜色中的阳台。让风一阵一阵地揉乱我的头发。撩动空空的心。意乱情迷。感觉阴郁一点一点的扩散。身体一点一点的失去血色。心一点一点的被挖空。孤独一点一点的把我吞噬。莫名的伤感。 　　　 　　 　　 深深的夜。闻到自己的心发霉的味道。那是在孤独中晾太久而变质了。陈旧而干涸。干涸得连泪都流不出来。太空。太空了。空虚。空洞。空空荡荡。所以。我深深深深的惆怅。我深深深深的想去爱一个人。那种心里有着一个人的感觉。和自己真实温暖的体温。才能让我感到那么一点点的充实。感到终于抓住了些什么。不喜欢向人倾诉。因为不希望被人看穿。孤独是自己的。阴郁是细雨。我以阳光示人。雨水满溢时。我发泄以文。让同样发霉的心。与我做伴。 　　　　　　 　　　 　　 　　 　　 安妮说。我的心。一半是纯白。一半是阴影。 　　 　　 而我说。我的心。一半是阳光普照。一半是阴雨连绵。