那个叫summer的男人伴我成长

那个叫summer的男人伴我成长

冷风肆虐的吹在我的身上，离开了你的冬天。是这么的寒冷。

而你的温暖，一直停留在我的记忆里。久久没有离去。

就如同你那性感的薄唇，洁白的牙齿。一直停留在我的记忆里一样。

有些人，总是那么刻骨铭心，有些人，不管经历过多少个春夏秋冬。

在脑海中的记忆始终是崭新的，就如同昨天才见一样。

——题记。

在这个年轻的年代，我们总是故做沧桑的回忆从前。

用一种寂寞的姿势，来诉说那一些曾经灿烂的美好。

记忆中与你总是相遇在学校的走道中。

我抬头写在那旧旧的黑板中出着板报，你潇洒的和一大群人走过。

反头看我“美女”。上海地毯清洗那种玩世不恭的眼神，便是我讨厌的眼神，我没有记住你的样子，却记住了那种语调。

也许是你反头的太快，td26fry也许是我太忙与手中的粉笔。

不止一次，在粉笔吱噶吱噶的声音中。与你无数次的擦身而过。

我知道，你的眼神总是停留在我的身上。而我，没有反头看你。不是故做清高。而是窘迫。

我知道。你喜欢上了我的外表。

很多年后，你总是故做懊恼的说，当时就是被你这种斯文的假象给骗了。谁知道长的那么清秀，原来这么泼辣。

如果我和别的女生一样，会和男生大声的说话，晚上很晚都会从家中偷偷留出去玩到很晚。

你还会像宝贝稀世珍宝一样的宝贝我吗？我始终记得，在公园里，你姐姐笑着问你，从哪找来的宝贝，这么乖巧。

我知道，你很骄傲。因为我给足了你的面子。在外面我从来不丢你的脸。

不像别的女生一样，看见男朋友抽烟就掐掉烟、看见你喝酒就生气、看见你调戏别的女生就骂人。

我们交往的第一年，我是那样小心翼翼的保护我们的爱情。因为我们的爱就像水晶。那么的晶莹。

你也那样的小心翼翼的保护我，晚上九点一定送我回去，买我爱吃的棒棒糖，送我喜欢的布娃娃。

最初的爱情就如同和煦的春风。我们一直认为会这样一直温和平静的相处下去。

我是个慢热的人，你是一个急的人。我们互补。

我是个安静的人，你是一个闹的人。我们冲突。

我一直相信着。只要我还爱你，不管你犯多少次错误。我都会原谅你。

于是，我也做到了。我原谅你的不小心，也原谅了你的故意。

即便当时哭的和泪人一样，可是我还是那么冷静的面对那些对我来说是刀割的事情。

只要你还选择我，那么我还是你的。

我已经习惯了在大街上与你牵手，拥抱，也习惯了与你频繁的出入于各种娱乐场所。

你说，我的改变，多少与你有关。

其实，早在在一起的第一年，你在我耳边对我说，想一直和我在一起的时候。

我就暗暗发誓。要和你在一起。要为你改变。

只是谁都很清楚，誓言总是经不起时间的实验。

只是年轻都很相信，誓言可以维持爱情的时间。

爱情不是葡萄酒。越久就越香醇。

最初的争吵，我总是泪流满面。我是不是你上辈子养殖的一株花草，这辈子还清你给我的雨露。

我就如同胆小鬼，害怕你每一个不好的表情。就如同你皱皱眉头我就退缩，不敢出大气。

就如同你大声与我说话，我的眼泪立刻掉落。

为何当初你可以吻去我的泪水。

如今却笑着哄我别哭。

为何当初你可以在我生气之时立刻哄我。

如今却可以把我放任一旁。

我知道，时间在变。我们都在变。我们都固执的相信，对方还是原来的对方。

当你不再是买小小的发夹，而是买着品牌的衣服给我时。

我就知道了，原来爱情这么容易变质。

我开始觉得我像你的情人，而你是我的老板。

你有没有怀疑过你对我的爱。

我却怀疑过，是你越来越忙，而无暇顾及我的感受而导致现在这个局面。

其实，我的耐心早已磨光。我不再是当年稚嫩的女孩。

不在是那个只会写着粉笔字，穿着公主装的女孩。也不是那个因为你气宇轩昂顶撞我，而扣你们班分数的女孩。

我想，在你心里，停留的一直是那样的我。可是回不到最初，因为时间过了。春夏秋冬一直在变动。

我是一直倔强的人。我知道。

你是一个固执的人。我也知道。

当我出了家门，便选择再也不回去。

我隐藏了我的依赖心理，我改掉了我的公主习惯。

不再是那种车都不敢拦的我，也不再是连矿泉水都打不开的我。

当我如今看着我的手，上面布满了茧。可是我却可以笑着抚摩。却不是抱怨了。

想起以前骑自行车骑出一点茧就立马不骑的我，恍如隔世。

你说，和我分开后。找女朋友都看手。脸好不好看都无所谓了。

以前我对你说，手是女人的第二张脸。

你总是说我的脸还没有我的手好看。

这是我离开你的第一个冬天，我的手冻了。

和你在一起的那三个冬天，我的手春夏秋冬都是一样。

离开你，离开家，离开那个载满我辛酸幸福的地方。

我知道我可以飞翔了，可是翅膀却总是在风中颤抖。

我怕我飞不好，会坠落。可是我听见你说，你会守护我。

是我不安定，是我太漂泊。

你要的并不是我的一切。你说如果你是女人，我是男人，我一定会娶你这种女人。

我想我是的。可是我选择流离失所。我想我适合流浪。

因为我总是可以把自己与旁人隔开。可以活在自己的世界中。

可是我却一不小心，也把自己和你隔开了。

你想进入我的世界吗？

我却害怕你进入了，因为在那个世界满是和你的回忆。

就如同我看见路边的乞丐我都会回忆起我们在南昌车站遇见的那个假乞丐。
我们想我们之间的回忆太多。多到过去和现在都分不清了。我不是原来的我，可你，还是原来的你。对吗？

为什么你的眼神那么坚定。

是不是就如同你坚定的告诉我不要怀疑你对我的爱一样。

你就如同那年夏天你看了我的照片就坚定的决定回来读书追我一样。

原来你的固执。是那么的固执。

而我却也始终丢不掉我的倔强。

我知道，是我陌生了我们之间。

而你，一直站在十五岁那年的原地等待我穿着洁白的休闲衣，牛仔裤，白球鞋回去。

可是，你知道吗？当我穿上鲜艳的红色风衣，与你相见时。

你就该知道，我回不去了。因为我已二十。

有些心灵是回忆填满不了的，比如过去的你我，代表不了现在的你我。

后记：你是你。我是我。记忆始终是记忆。现在就是现在。

你要等待我多久，我才会回头再看你。我才会恍然原来近在咫尺的幸福，我却一直不要。

如今我已二十，人生还有多少二十。也许哪天我真的回头，而你却消失在我的身后。

只剩我倦膝哭泣。悔不当初。

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