总能用华丽的语言掩盖生活中诸多彷徨、无助、辛酸、苦痛。人走到一个阶段，开始喜欢听老歌，喜欢听那些细诉人生道理、激励鼓舞人勇敢向前的歌词，少年人得到整个灵魂的洗涤。
我基本上不无病呻吟。如果我把艰难与困厄说出来，那表示生活已经握紧我咽喉。自六月份起，妈妈腿脚不灵便，后来发展至站不起来。在炎热的夏日里，她在前往医院的车站前跌倒，带着哭腔打电话向我求救。我心痛极了。看她疼得汗珠从额头流下，我很心酸和自责。
她患有膝关节退行性变。我很怀疑是否妈妈太劳累而导致。我非常内疚。在这一刻，我很害怕，我终于提早感受到亲人得病时候的惶恐，痛恨自己以前对妈妈关怀不够。此刻深切体会，什么叫树欲静而风不息，子欲养而亲不待。什么知识分子的高傲与偏执，什么尊严与个性，在我看来，这时候都是个屁。
妈妈的病之前一直没找到治疗的方法，于是每天我需要帮妈妈针灸与拔火罐。没有经历过的人，不会懂得当你手执细银针往亲人身上刺去时候的紧张与惊慌，不会懂得每一天看着亲人对自己强颜欢笑却辛苦自知的感受。我不懂用何种语言表达，我当时是怎样的难过。
妈妈先前的两个月，每天喝中药，像药罐子一样，整个屋子都是中药与艾的味道。每天我一早买菜，整理好，刚开电脑工作了一会，到中午做饭。下午给妈妈治疗，然后做饭，洗衣服，洗厕所，开电脑工作，睡觉。
妈妈常对我说，辛苦你了女儿。她说着说着总哭。我现在和她睡一起。她晚上总是怕我着凉，给我盖被子，赶蚊子。猫进来吵着吃东西，她为了不惊扰我睡觉，她挺着腿脚的疼痛去喂猫。她总是在五点左右起床关空调，六点多就起床了。她辛勤一辈子，如今却受到病痛的煎熬，我在一旁看着，一点都帮不了她，除了做些日常应该做的事情，我起不了任何作用。
前两天陪妈妈去医院买药，一次就七百块钱，吊针一次就一千，一瓶什么骨胶原就两百。穷人面对如此昂贵的医疗费用，实在是有苦难言。可是这种苦穷人也只有自己和泪吞，因为这个社会的制度从来就不是为穷人而设的。就好像任志强所说，楼价是贵，但那本来就不是给你们这些穷人买的。
社会与人生的无尽悲哀，让我时刻感到绝望。我之前说过，我有创业计划，并且尽快在九月实施，所以我很忙，我需要写很多东西，甚至我需要衡量多方利益关系，而学校那边，我要准备实习的课程，要面对实习队不谙世事又带点学生固执气的群体，同时要面对实习学校带着些微敌视目光的教师，和处理好与众多学生的关系。而我家离实习学校也颇远，每天路途颠簸，并不是一声叹息可以解决的。
我怎能不感到绝望。在这世界俯仰周旋，穷人的孩子早当家，我算是切实体会到了。没经历的时候不会欣赏，如今才发觉张国荣《默默向上游》黄沾歌词的魅力。
于是我要很熟络地跟卖鱼卖肉卖菜的人打交道，用犀利的眼光保证不会买到次品，与他们讨价还价，为一块几毛而逗留，谁也不会在这时候听你吟诗作对，欣赏你的所谓才华，谁也不会看到一个出身贫贱的人未来有几缕阳光。现实往往残酷得连商量的余地都没有。
其实并不远，在几个月前，我还是轻描淡写每天做做模板，看下电影，写下博客的悠闲大学生。可是我最终醒悟，这只是父母为我艰难保存的最后一个美梦。而我却自私地流连这个梦，不愿离开。我真不是个好人。
当现在的孩子和我说她们的感情问题，和我聊天，我总怀疑自己的眼睛是浑浊的。在这红尘俗世，我被污染得够多了。我不配说清高，不愿意，甚至不耻。凭什么我在这里快活坚守自己的清高，而父母要面对肮脏的洗碗盆；凭什么我就拥有崇高灵魂而他们就是市井小民，凭什么我拥有一双纤纤玉手，而他们就皮肤粗糙。我太后悔，我觉得以前的自己都是幼稚愚蠢的，没有体验过劳动与生活的艰辛便指点江山，实在是荒谬。
劳动人民身上那种洁白的光芒，让我有被洗礼的感觉。我从小就是个骄傲的孩子，尽管这种骄傲很幼稚。如今让一个骄傲的人，让一个自认为有着高雅品味良好学识的人真正直面生活，是多大的一个考验。人生的考验何其多，如果我连这样的勇气与魄力都没有，那我又算是哪门子的人才呢。
写出这些文字，揭露另一个刀子。网络上看到长胡子的刀，看到我一些模板，文章，留言，甚至加我QQ而没有得到回音，让刀做板子却得不到很快的回复甚至答应了却没能交板，我想与各位关注我的人说声抱歉。也无需在言语上表示对刀的不满与斥责，因为在这里看到的那个意气风发得有点张扬跋扈的刀，在现实中只是个衣衫普通背着布袋买菜做饭不时来个朴实的露齿笑的姑娘，操着市井广州话穿街过巷，有着深度近视，平凡得简直百度都搜不到。
如果听得懂的朋友，听这首歌吧。张国荣《默默向上游》。为免有些朋友听不懂，附上最精华的歌词。
幸运不肯轻招手，我要艰苦奋斗。
努力不会有极限，若遇失败再重头。
现实欺弄不担忧，我要跟它决斗。
挺着胸对抗命运，用力握实我拳头。
成功不会骤然降，喝采声不想白白承受。
求能用心，求能用功，求能做好鼓手。
像怒海的小孤舟，冷雨凄风继续有。
我愿那苦痛变力量，默默忍泪向上游
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