在时间的长河里默哀

如果说时间似流水,那么我的时间犹如一股急流,快速地让我还未寻找到源头便已被摆渡到了终点。 诗人说，一回首，一驻足，我们都会惊叹，我们以为时间只过了一天，哪知时间已过了一年。是的，时间真的不是个东西。一眨眼，它就冲走了我大一的五分之四，剩下的五分之一，我唯有用来思考和哀悼那已逝的岁月。 时间在冲涮掉我青春的时刻也顺手牵羊地带走了我的记忆。于是我再也想不起我何时开始了大学的漂流，以及彼时的那份心情，也想不起在这短暂的漂流中我遇到的那些人那些事，更想不起漂流前的点点滴滴。我就像一个被清除了记忆的人，行尸走肉般地生活着，忘记了昨天，只知今天。然而今天终究会是昨天，同样会被我遗忘，最终我将什么也没记得，只记得一个叫做“时间”的狗东西，因为它带走了我的一切。如同《圣经》上说，上帝用第一天创造了白天与黑夜，才突然发现我很久都不知道白天和黑夜是什么时候在我身边换了一次又一次的了。 大四毕业的师兄师姐们对于学生时代的留恋在这段时间以非常庸俗却温暖的方式爆发出来了。校园里到处了拍照留念的身影，到处都充斥着离别的味道。树下、校门口、课室、图书馆都伴随着每一个身影定格于瞬间的闪光里，成了若干年后拿出来怀念的相片。 今年的我们第一次看到这种情景时着实地羡慕了一番，还挤在他们当中，看他们拍照时如花的笑脸，听他们那一声声开心的“茄子”。因为我们可笑地认为他们离开学校的喜悦应该多于舍不得。然而当看到师姐们拥抱而泣时，当我们快要跨进大二时，我们才突然发觉，离别原来离我们这么近。可倔强的我还是笑着跟朋友说：“三年后，我绝对不会哭，我要一毕业就忘记你们。”只是说这句话时心有点抽痛。 三年？是怎样的一个时间概念。我想，每个人的心里都清楚。三年后的我们在看到师弟师妹们好奇的眼神时，心里应该也多出一份经事之后沧桑的味道来吧！那时的我们也会像师兄师姐们一样，把思念与不舍浓缩在相片里。我们也会忙碌于拍照、留言这种幼稚的事情。毕竟很多的情愫是真的无法诉说，看似幼稚而可笑的行为，当自己身临其境时也会心安理得地这么做，并且做得兴高采烈。 不管如何，夏天是个离别的季节，也是一个适合离别的季节。因为充肺的雨水会淹没了我们离别发泪滴。 我们兼班也大四了，那天我们全班都去送他。没想到拍集体照时，一向深沉稳重的他竟如小孩般高兴地手舞足蹈，“我会永远记住大家的”。然后我们也动情地回应：”我们也永远不会忘记你的。”说完，我全身的基因都在嘲笑，“永远不会忘记”这是世界上最虚伪的话语，说这句话的那些人大概忘记了时间超强的杀伤力了。 要知道，军训结束后，我们送别教官的时候，也曾依依不舍地嚎哭：“教官，我们永远不会忘记你的”。可现在呢？我连教官的相貌也拼不完整了，连同军训中那份汗与泪的回忆也被我删除了。所以啊，忘记一个人也可以很容易的。 来到大学快一年了，其实也经厉过开心的事情，但被自己记得的似乎只有各种各样的不开心。刚来大学时，我还沉侵在高考与志愿都失利的郁闷情绪中，对于所有的事情都没有任何的兴趣。每天看着大二大三的师兄师姐从自己一身边走来走去的，每个人的脸上都是愉悦的笑容，似乎对一切都很满意的样子。我默默地想：为什么全世界只有我一个人最惨？有一个师姐说：“每个人的大一都是如此度过。”是的，她说的很对，因为现在的我已经适应了一切，已经变得跟以前截然不同了，也变得就像我当初看到并羡慕过的前辈们。原来一切都是这么地水到渠成，是我想得太复杂又或者太天真而已。 只是当朋友问我：“如果你可以选择以前的一个时间点重来，你会选择哪个时候？”时，我还是毫不犹豫地说：“高三。”连朋友都惊讶于我的决绝，似乎我早已厌恶了大学的生活，急于忘记它一样。其实我就是这么想的。如果有机会重来，我一定会好好学习，好好珍惜我喜欢的人，好好追求自己想要的东西。但这仅仅是如果，因为我们都知道过去了时间就是流走的水，永远不会倒回来。但生活中没有“如果”就会变地毫无生气。所以我们就在“如果”中度过了一年又一年，不断地失望和盼望，不断地后悔和重来。 现在的我正坐在电脑前打着这些无聊的文字，我的宿友无奈地叹息：“这年头人脑比电脑还命贱。”因为我已经一天没有吃饭了，而电脑去被我擦得闪光闪光。 对于她的叹息，我不予理睬。因为我的手指在键盘上游走的同时我的脑子还在思考一些深奥的问题。到底从人生的第几年我们才开始真正体会酸甜苦辣悲欢离合，然后哦在第几年我们开始对这一切变得麻木。或者，我到底怎么样才能在时间把我冲到终点前爬上河岸，怎样才能不让时间冲走我的记忆。 这些问题很深奥，也很无奈。即使我倾尽我的下半生，一辈子，下下辈子都想不通。 因为时间这个狗东西，它残酷地不会让任何人得逞的。在它的面前，我只能选择默哀，为被它埋葬掉的一切一切。