男人都该看看——八年心酸

（八年前） 你追求我，而我很快便爱上了你。很快，够不够神奇？抑或我应该说，我是立刻爱上你。 那年我20岁，刚从商科学校毕业，在银行做秘书，而你大学毕业，是中层管理人员，在另一间银行工作。你也知道我的背景吧，我什么也没有，连漂亮的外边也没有，平凡普通的任何人都会遗忘。我在家排行第三，不上不下不起眼，读书成绩又普通，爱情历史更普通，高中的时候谈了一次恋爱。对象是同班同学，但不够半年便散了，我的一切，普通的叫人看不起。 偏偏你要我。 你是多么不相同的一个人，你有卡片有头衔，你一把卡片递到我面前时，我已经觉得配不起你。 那是一个朋友的生日宴会，像是奇迹那样，居然看上我。在场一个又一个走来走去的美女，你不要，偏要我。你说，我不是“拣到宝”？你有前途，有外表，我不明白，你为什么会看上我。你说：我一直喜欢的女孩子就是你这类型。你静，你乖，你可爱? 我笑的好甜，但依然不相信我会有这么好运。 （七年前） 我对你愈来愈好，我没办法不对你好，没办法不宠爱你，因为你对我来说，是那样的珍贵。我张眼四望，没有别人的男朋友比得上你。我与你去见我的朋友。每个人都羡慕我。我感到多么的幸福。已经拍拖一年了，我还是不能够相信自己的好运气。与你所过的每一天，我都乍惊乍喜。 我迁就你。你的所有喜爱都次变成我的喜爱。你爱黑色，所以我也爱；你喝啤酒，我也学着喝；喜欢短头发，我急不可待去剪一个；喜欢我的微笑。于是我天天都 笑。我都跟随得很开心，我服从你，一如神的女儿服从神那样。没想过违抗，没有任何疑虑，只有很重很重的幸福。 迁就你，服从你，跟在你身后，就因为，我不能够失去你。你太好了，你太出其不意了。我负担不起没有你。 一天，你对我说：你待我这么好，我将来一定娶你。 你说完我便低下头去。不敢抬起来看你的这张脸，多了两行眼泪。太感动了。这么大的人，从来没有如此感动过。 后来你升了职，你拖着我的手说着将来我们建立小家庭的模样，你说着那间屋那件婚纱，我的将来你都为我安排好，我是多么的幸福。 （六年前） 这是特别的一年，我有一名追求者。他是新派来我所工作的分行的经理，他说我长得像他的初恋女友。他比你家庭环境要好，他的父母很富有也对我很好，工作上很照顾我，人也似乎很可靠。 我与他出去吃过两次饭，没什么吧，只是午饭，但因为我知道他对我有意，所以心虚到不得了。 为了坚持我对你的忠诚，我连与异性单独吃一顿饭也不放心。太内疚了。我已跟定了你，除了你之外，所有人都会令我很内疚。 我在后来告诉他，我已有了一名决定跟足一世的男朋友，我这样说既是自行了断所有退路，但我不会后悔，因为是为了你。 （五年前） 这是很可怕的一年，你会忽然失约，明明约好去吃饭，我在餐厅中等了一个小时，人来人往，所有人都望着我，你却依然未到。 我已喝了三杯水，电话才响起来。我离开了餐厅，走到一见面铺吃面，一边吃一边鼓气。 是的，第一次发生这样的事情，我的反应是发怒，你怎可以失约不来？又不早点通知我。 那时候，我还懂得发怒。 但一而再，再而三都是这样时，我便不敢再发脾气了，只是惊怕。我明白了事情的严重性。 有一次，我在戏院门外等了两小时，散场了，你也没有出现。我在你关掉了的手提电话留言：“要是不能来便不要约会我。” 我走回家，把自己关在房间中，我的电话响，是你，你说你想自己一个人静一静 。我问你是不是有了第三者，你说不是，你发现了你不想拍拖。 我问：与我拍托也不想？ 不想--你这样说。 忍不住，我哭了。 你再加了一句：我对你已经失去了感觉 我哭得很凄凉。我不明白，为什么你可以这样子变起来，说无感觉便无感觉。当我的脑子仍然载着你的呵护你的温柔你的承诺时，你却已对我无感觉。 我病倒了，不知是什么病，但无时无刻不在哭。在银行中边打字边哭。开会时又 哭，上司问我什么事我又答出来，后来他们便辞退了我。 我不介意失掉工作，我只怕失去你。父母把我送进医院，他们怕我会哭盲双眼，我住到第五天，你便来探我，你向我说了句对不起，我笑了笑。你又说，我的眼睛变了形，我看到，你有那歉疚的表情。 出院之后，你每月给我三千元生活费，你也知我会收下来。因为我虽然失业了，也要给父母家用。 （四年前） 我在三个月后找到工作，也已不再哭了，但你仍然给我每月三千元，每月多三千元，生活素质便不相同了。 你也间或与我见面，大概两星期一次，一晚，我们吃过晚饭，你提议去酒吧喝酒，我见你兴致好便陪你。你喝了两杯，在酒吧吻了我，我没有反抗，后来，你带我上了酒店，我们做了爱。 那一晚，我分不出你是有需要抑或你还是爱着我。那一切的感觉，只是那么熟悉。 我不敢，也不会去相当中的分别。而以后，我们也没有再提起那一晚。 两个月后，你送花到我公司，后来你对我说，不如从新开始。我一直没有别的男 人追求，所以又自自然然被你追回了。你牵着我的手。你向我说笑话，你送我小礼 物。我很快乐，因为，我一直都那么那么喜欢你。 开开心心的旧情复燃了三个月，你对我又再次冷却下来。我们很少看戏逛街找节目，做得最多的就是上床。 也只有在床上的时候，你才特别的温柔。 我迷惘了，不明白，为什么你要回我。 （三年前） 有人告诉我，你有外遇。我没有问，我不敢问。我不知该如何探问。但你没有与我分手，你依然一星期见我一次，像例行公事，而我们，已经很少上床了。 我对你一样的好，因为我不知道怎样才可以对你不好。知不知道？对你不好，首先伤心的会是我。所以我才不想对你不好。 你又失约了，说好了去看演唱会，我站在演唱会场地门外等待，你临时致电我有事不能来，是她的要事吧，我知道。 你一直在冷淡的对我。见了面心不在焉，无时无刻不在扮深沉，你呼喝我，没有一句温柔的话，我知道，你随时随地都想摆脱我。 有一晚，我与你和你的朋友一起，他们对我比从前更好，好周到，大概是因为知道你另外有人，所以当作补偿我。大家不挺的喝啤酒，喝多两杯你醉了，你这样说，大大声地：这个女人，无论男人怎样对待她，她也不走！ 你的朋友都装作听不到，没有一个够胆正言望我。我尴尬，但没有离开，还细心的照顾喝醉后的你。 是的，我不走，我不知该走到哪里。你是对了，你对我再差，我还是在这里，因为，我无路可走。 但如果哪个追求过我的第三者再度出现，你猜，我会不会走？ 你有没有想过，我这样那样忍你，只因为我迫不得已。 （两年前） 你很明目张胆，明目张胆的很多人都知道你背着我另外有女朋友。你拖着她的手逛街，你当我不存在。 大家都奇怪，我怎可能忍耐你。他们都认为，我根本不用男人对我好，他们都觉得我好伟大，我只需要去爱人，不用别人去爱我。 不是，这怎可能？我也希望我所爱的人对我好。 看见街上一双双一对对，男朋友呵护女朋友，那种温馨，令我好生羡慕。 我只是一般的女人，渴望着一般的幸福 我在别人的幸福生边擦过，形神萎靡的，低下头缩这手，避忌着别人的幸福。 一直在外面更换女朋友的你，有一天终于这样问我：你不介意我不像别的男人那 样细心吗？不知怎的，我又飞快的摇了摇头，示意我的不介意。你便愕然了，愣愣的望着我。但最后还是总结了一句：你一向那么沉静，我知你对我没有什么投诉。 说过后，我居然看到你眼内闪出感激。其实我很介意，介意到不得了。只是，我选择了不说出来。 是的，请别以为沉默的我什么也无所谓，不是这样的。我照样没有人追求，但我很想有。很想有人对我好，疼爱我，关心我，照顾我。像你当初追求我那样，像你当初爱上我那样。 我在ICQ上认识了一名男孩，说的笑话很好笑，他说他没有女朋友，但很想要一个，他问我有没有兴趣做她的女朋友。我便这样告诉他：只要你肯对我好便可以了。比如每晚致电给我，一星期与我外出一天，一年和我去外地旅行一次。 他说这只是小问题。我心花怒放。就这样，我与他见面了，一见面，却又知道不是那回事。我不会喜欢他，而他也不见得会喜欢我，大家只是因为闷。见面当晚，我们便上了床，说什么会对我好？只不过是这回事，我也不介意了，介意不到那么多。只是，我又失去了一个移情别恋的机会，我走不掉。 与陌生人发生了关系后，我便想，究竟，我还有多爱你。 （一年前） 听说，你失恋了，你在外面的女朋友甩掉你，所以你这阵子多些来找我。我扮作什么也不知情，你喝酒我陪你喝，你睡觉我陪你睡。直至有一天，你说：没有女人比得上你。 我微笑。你看到我的微笑便把我拥入怀。 但其实，我的心没有笑。 我并不是好，而是迫不得已。 你却对我好了很多，我开始真正像一个女朋友。你定时与我见面，定时致电问候。生日时你又送我礼物。 然后我有了你的孩子，你很兴奋，你说你要和我结婚。你是认真的，拉着我的手去见你的家人，朋友，又挑日子摆酒，又与我去试婚纱。我表面温柔柔的笑，但实际一颗心空空洞洞。事到如今，我已不大懂得开心。 有什么好开心？ 当你再对我好之时我已不爱你。发生了那么多之后，比变得无能为力。 现在孩子刚刚迈越，一切都很好。你每天下班后都回家吃饭，又为我请了外籍女佣来带孩子，我生的是儿子，你送了一颗钻石戒指给我，我戴在手上，耀目生辉。 我们有幸福家庭的所有外壳与细节，你会在星期日的时候陪我与儿子，也人前人后称赞我是好太太好母亲。 你修身养性，你倦鸟知返，你为你身边有我而感觉幸福。我都知道了。 我抱着儿子，有事情想告诉你，其实，我早早已经不爱你了。 如果我不是知道得那么多，还有可能会继续爱你。但我知道得太多了，多的抹杀了我对你的爱意。 但，不用怕，我不会告诉你。不用怕，我也不会离开你。 我有儿子，有家庭，生活无忧。我不爱你一已不要紧，你爱我，事情更好办。 谁说女人一定要去爱才可以生存？我说不，比如我不爱你，但你爱我，我便最舒服。我觉得这很紧要。 我不爱你，你日后有外遇也好，虐待我也好，我也不会流一滴眼泪。 但当然，这些你不用知道。 沉默的我，让你什么也不知道。