搞笑小文章

难　题

电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。"为什么不 ; ;回答，卢卡，我提出的问题很难吗？""噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。"

损害

有个男生从宿舍走出来 ，站在门口吸烟 。同学路过门口，问他："怎麽回事 ，室友不准你在房里吸烟 ?"男同学回答 ："那倒不是 ,教授说吸烟会损害我的电脑 "。

面试

口试主管：你对电脑懂多少？ ; ;应征者：懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，房间有一台电视……还有，我 ; ;看过同学用DOS开机，两次…。 ; ;口试主管：下一位！ ; ;口试主管：你对电脑懂多少？ ; ;应征者：嗯，那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电 ; ;脑（电子表）比较简单，我小学时候常常使用他的解译编码作业流程（闹铃功能）。 ; ;至於多功能虚拟实境模拟器（任天堂）就复杂得多，不过我曾经完整测试过许 ; ;多静态资料储存单体（只玩卡带破关）。 ; ;长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器（电视）开始产生兴趣，每天 ; ;晚上都会追踪特定频道的资料(指八点档)。 ; ;至於传统的数位电脑，我手下的一位工作伙伴（同学）经常在我的监控之下进 ; ;行主储存矽单体与磁化资料存取器之间的信号交换（指DOS开机）…… ; ; ; ;口试主管：明天开始上班。你的配车在地下二楼，附车位，这是钥匙……

骗人的磁片

小明去参观电脑展，逛到世界知名大厂3M ; ;的摊位前，突然听到两个国中生的对话... ; ;甲：「哼！骗人！」 ; ;乙：「怎麽了？」 ; ;甲：「磁片的容量明明只有1.2M或1.44M两种，哪有3M的？」

分割硬碟

小陈：小潘啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！ ; ;小潘：你的硬碟空间很大， ; ;　　　嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？ ; ;小陈：Of Course有！ ; ;只见小陈拿出菜刀、水果刀、西瓜刀…… ; ;小陈：切吧！要切几块都行！不用客气！

我看盗版软件

一般认为有软件出版商的授权而使用其软件为正版,没有授权为盗版,这样看来 如果我的朋友买了正版的Win95,我借来安装在我的机器上就变成了盗版. ; ; 我们平时说的盗版是纯粹的"盗版",凡是别人的正版软件我借来装的不算盗版. 平时见报纸上总是说盗版如何如何坏,但我想了很久,盗版是利远远大于弊(至少对家 庭用户来说). ; ; 盗版促进了中国电脑业的发展,造就了一大批电脑人才.现在的程序员有谁是用 的正版程序设计软件?有谁一开始学编程就买几千元一套的编译软件?国内有几家软 件公司用正版的设计软件来开发自己的软件?如果只能用正版软件,中国有几家人能 买得起电脑?我凭什么要把白花花的银子交给你微软公司,让中国的资产外流? 中国 有几个人真的认为盗版十恶不赦,只有哪些天天

NoSmoking

一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天， ; ;电脑就出现了冒烟现象。他请教了稍懂点电脑的人， ; ;别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半 ; ;天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理 ; ;说："您把电脑拿来换一台就行了。"可这位先生硬 ; ;是坚持说："我的朋友说只要把DOS 下的批处理文件 ; ;改一下就可以了，何必那么麻烦。" ; ;商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他 ; ;开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧！ ; ;你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就 ; ;没事了" ; ;过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀， ; ;我加入了那条命令后，电脑还是冒烟" ; ;商店经理说："你的NOSOMKE 版本太低，你可微 ; ;软服务部联系一下吧。" ; ;又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉 ; ;商店的经理说："微软的人说了，我的电脑上的电源 ; ;与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容！"？

心中的梦站

初上BBS,就开始想象梦站的情形---- ; ;市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板 ; ;光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人 ; ;在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐 ; ;说:"请给我来杯咖啡,谢谢."...... ; ;...... ; ;"别傻了!"一位站友打断道,"你看过每天用户上机的时间吗NULL都是 ; ;连续的,其实梦站才一台机器!" ; ;被这么一说,心中的梦站就变成了---- ; ;郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个"房间",被熏得发黑的墙上 ; ;歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的"房间"里,几个人围着一台 ; ;满是积灰的电脑,寒风正透过糊着破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了 ; ;身上的棉袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位 ; ;正打着哆嗦的信管说:"借个火,行吗NULL"......

周星驰与赵本山搞笑对话经典

韩学生：各位观众，各位听众，海外侨胞们，港澳同胞们，我给大家拜个早年。可能有的观众刚刚打开电脑，这里是无厘头的节目，我是主持人小韩，据可靠消息，大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作《功夫老根》。今天我把这两位超级大腕请到了直播室跟大家交流交流，有请两位嘉宾。

　　（音乐起，周星驰上）

　　周星驰：各位大哥们好吗？天气好冷呀，有没有多穿件衣服呀？

　　（赵本山上）

　　赵本山：睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，干啥啥不对，追求了一辈子幸福，追到手儿明白了，幸福是什么，答！幸福就是遭罪。

　　韩学生：请二位先做一下自我介绍。

　　周星驰：其实我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，改变社会风气，风靡万千少女，刺激电影市场，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫星星，英文名叫XING....XING！

　　赵本山：走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀？！

　　韩学生：两位大腕能不能谈谈首次在银幕上合作的感想。

　　赵本山：说点儿啥捏，第一次跟小驰子拍片，心里老紧张了，生怕给父老乡亲们丢砢碜，把我愁地呀，心发堵，嘴发苦。满嘴起大泡，上厕所尿黄尿。压力老大了。

　　韩学生：为什么会有这么大的压力感？

　　赵本山：这几年发福了呗，肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿，都快赶上没毛儿大狗熊了。还拍啥招儿笑武打片儿。

　　韩学生：是爆笑。

　　赵本山：对，是爆笑武打，你说就我这线条儿，到时候拍武还打。那不跑也没处跑，尥也没处尥，挺着脖子硬等着挨刀啊。

　　周星驰：天气这么闷热，生活又枯燥，弄些小把戏来调剂一下，拍拍电影。不是很爽么赵大哥你说。

　　赵本山：你跟我俩整事儿捏吧？！我在这儿说紧张，你偏说爽，你啥意思呀？

　　周星驰：随便说说，你不喜欢听，我就说点别的。

　　赵本山：小样儿吧，穿马夹我就不认识你了？！告诉你！你把马夹脱了我照样儿认识你。

　　周星驰：八婆！你少罗嗦！你都骂我三天三夜了，因为你是搭档我才不杀你，不要以为我怕了你！

　　赵本山：哎呀嗬熊样儿地。我打不死你我。别看我胳膊细，出拳有爆发力。再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。

　　周星驰：哈...哈，赵兄果然豪气冲天，绝非淫娃荡妇，好个汉子。小弟刚才是开个玩笑，大陆四大英俊少年之中，就以赵兄最为洒脱，众人皆知！这点小事不会挂在心上吧？

　　赵本山：你这么一说吧，我看你就顺眼多了，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，怎么看你我都开始觉得好了。你不是忽悠我呐吧？

　　周星驰：傻瓜，大家都是自己人么，我对赵大哥你的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾，再说以你的智慧，我又怎么能骗得了你呐。

　　赵本山：那倒是，十二级台风不是吹地，四川盆地也不是推地，西玛拉雅不是堆地，葫芦岛也不是勒地，老赵我的草包肚子不是塞地，脸上两个大酒坑儿也是锥地。

韩学生：我倒！！！大家都很关心二位的婚姻状况，能给我们透露一些么？

　　周星驰：我现在还不想考虑这些，多谢！

　　赵本山：小驰子，这我可得说你两句了，你整天喝狼酒迈犬步，唱情歌儿走山路，梳着失恋的头型，赶着多情地脚步，长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨露呐。结婚得了，你看我现在老幸福了，我那对儿双胞胎长的呀，白胖胖儿，水个灵，长大扛枪去当兵。

　　周星驰：我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。所以我不结婚。谢谢。

　　韩学生：那是不是星哥有很多女朋友？

　　周星驰：我靠！这还用说，我星星是出了名的泡妞无数，是你们所有男人的眼中钉。我优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被我温柔的眼神所融化，我就是众所公认的孤独情圣，喜剧世界的灵魂，谁都认识的--肉麻王子

　　韩学生：哇！原来江湖上盛传的肉麻王子就是星哥，失敬失敬。对此赵老师有什么看法？

　　赵本山：反正是吹牛不上税，侃大山不犯死罪，那就往死里鼓呗，老黄瓜刷绿漆--装嫩，挺大个岁数了还学人家玩纯情，我看他是有啥迷着心窍不知南北了，大脑失灵指挥不了双条大腿了。

　　周星驰：你竟然这么说我，怎么说我也算是喜剧世界里的大腕了，给我个面子好不好？

　　赵本山：我给你一脚面子，你面子不如我鞋垫子。你说你干点什么不好，非整这不着四六儿地。

　　周星驰：赵大哥，请你暂时克服你的兽性，保持你的理性，须知我纯情小帅哥不是一个水性杨花的人，刚才只不过是哄大家开心而已，如果我真的有很多女朋友，我的FANS还不吃了我，哈....哈。

　　赵本山：你别怪我啊，我这人就是嘴大舌长肚子空，办事不拐弯，说话照直崩。

　　周星驰：哈...哈，怎么会呐，小弟也不是做的都对，就比如我刚才递给大哥你的那杯参茶，已经被我下了天下第一奇毒"伸腿瞪眼抽筋一泻千里丸"！

　　赵本山：真咋地呀？那喝了不得完犊子了。

　　周星驰：对不起，普天之下这颗最厉害！吃了它只有拉虚脱为止，是用巴豆，蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不须冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈、立竿见影之外，味道也很好吃。还有清肠胃、通大便的功效呐，哈~哈~哈。

　　赵本山：哎呀妈呀，这不扯起来了么，得回我刚才没喝。我说小生子你咋地了？是累了还是睡了？是哪嘎瘩颠不对了？还是哪嘎瘩整错位了？我看你脚也瘸了，嘴也邪了，鼻子也瘪了.