博君一笑

领导分猪肉 　 县政府办公室杀了头猪，给干部们分完肉后，准备把剩下的再分给几个领导，分成几堆后，主任让小荣写上块牌子，以免领导的司机们给拿错。过了一会，主任过去看，只见每一堆前都放着一块牌子，写着“万县长”、“牛县长”等等，便说：“这不行，一换牌子不就混了，你把分的东西在牌子上写清楚。”下班时，领导的司机们去领东西，一进办公室，只见东西在桌子上一字排开放，立着牌子，如同在展览，在猪头前，立着一块牌子：万县长的猪头；第二堆立着一块牌子：牛县长的蹄子；第三堆立着一块牌子：马县长的耳朵；最后一堆立着一块牌子：熊县长的下水。 20万美元 　 CNN记者：尊敬的总统先生，有一个小学生给您写了一封信，我给您念一下： 尊敬的总统先生，我听说这次我们的军费就达到800亿美元，而伊拉克的军队只有40万，800亿/40万=20万美元。给伊拉克军人每人20万美元，他们不就投降了吗？我们也不会有人牺牲了。 布什：……，这主意听起来不坏，我和内阁商量一下…… 三个旅客 　　 一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他们找到了一家农户，要求借宿过夜。 农民说：“可以。但是我只有两个人的地方，另外一个人只能睡到牲口棚里，那里气味不好。” “我睡牲口棚。”银行家自告奋勇。　半个小时后，有人敲门，门口站着银行家，他喘息着说：“我快要被熏死了。” “好吧，”杂货商说，“我去牲口棚睡。” 过了一会儿，又是一阵敲门声。“我能忍受腐烂食物发出的臭气，可你的牲口棚臭味更甚。”杂货商抱怨说。 政客说：“你们两个真娇气，我去。” 半个小时后又响起了敲门声。农民打开门，门口站着牲口棚里所有的牲畜。 我脑子没坏 　 一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢？总统笑笑说：下次选举投我一票就好了。女议员赶忙说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。 市长和乞丐 　 某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：“你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。” 某乞丐反驳道：“市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。” 中国最美的女人 话说一群乘凉的年轻人讨论谁是中国最漂亮的女人……这个说是李嘉欣……那个说是章子怡……争论得面红耳赤…… 突然一旁卖冰棍的老太太插话了：别争了，要我说呀，你们谁说得都不对。。我这些年算是琢磨明白了，中国最漂亮的女人叫李万机……年轻人一听，都愣了：怎么呢？ 老太太撇撇嘴：你们没听报纸电视上说么，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机! 搞妇女工作 老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了： 　　“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装剥去后，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来” 在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！” 清官请客 鄙人姓县，被朋友戏称为“县长”。说来有趣，因为这个绰号，我竟当了一回“清官”。 　　上周日和几位在京打工的老乡聚会，晚饭由我做东。大家也知道我钱袋空瘪，于是大发慈悲，挑来挑去，最终进了胡同深处的一家小饭馆。 　　落座之后，马上过来两位服务员热情地张罗。一位忙着倒茶，一位打开菜谱，问要点什么。有个老乡马上笑道：“今晚县长请客，县长说了算！”其他人都随声附和，而且都显出对“领导”毕恭毕敬的神情。两位服务员相视一笑，她们准以为这下要“丰收”了！ 　　在接二连三的“县长”声中，我双手颤抖着拿起了菜谱：“嗯——咱们就简单点——尖椒土豆丝、家常豆腐、凉拌黄瓜、鱼香肉丝……”然后把菜谱交给服务员。 　　那个服务员满脸诧异，问：“领导不来点别的？我们有清炖甲鱼，还有精装小糊涂仙酒！”我连忙补充：“那就再添一盘花生米，一瓶二锅头吧！”她听罢气呼呼地走了，另一位服务员也紧跟上去，两人嘀咕的声音清晰可闻： 　　“还县长呢！这么抠门！” 　　“瞧人家多节俭，大概是个清官吧！”