没有相遇那一刹那的惊喜，也没有一遇见时他满眼炽烈的温情，只是时间太久了，慢慢习惯了，然后牵手，象恋人一样漫步。这场爱情，几乎震惊了所有与他相关的人，他们想尽了一切办法想要挽留或是在他们眼里所谓的拯救他，那段时间里除了莫名的电话、不怀好意的话语之外，我还看见母亲偶尔叹息的声音。母亲知道她的反对只能碰见我倔犟的眼神。
2006年的春节，我是在绝望中度过的。我觉得自己为了时间堆砌的爱情弄得满身是伤，反过来却是他满眼的质疑。我听见他没有底气的询问户口的事情、不要计较他们家人的伤害、不要太小气的看待他们的行为、不要太小心眼……我迅速的加快了脚步，我用加快的脚步声来抑制自己的无限悲伤。最终我们爆发了“战争”。或许在他眼里，他仍然把我看成了局外人。
在那之后我发现自己真的是个小女子。我想要别人的关爱和爱护，害怕自己受伤。我不想要感情，是因为发现在感情里，我永远处于劣势，处于被动。我渴望哥哥一样的男人来爱护自己，他们可以用生命来守护他们的唯一妹妹。而这个很我坚信不会有其他男子这样了，即使遇见了这样的男人，他们也是除了责任之外或是英雄情节后的事情，那是他们的眼神里绝对没有“爱”字可言吧。
我度过了一段很黑暗的日子。虽然这样，我仍然相信自己的选择。你选择的男人不会跟你说谎，我们只会一心一意的经营自己的感情。
日子在彼此的努力下过得很快乐，充满了幸福的味道。可是他生日之后的很多天后，我看见一个女孩子发的短信，而这个短信跟我发的短信几乎一样。在我眼里那样的短信只限于女朋友发给自己男朋友的，有点害羞的关爱之言，但有饱有感情之深。
我很无力的跟他再次爆发了口石之战。他说以后再也不联系了。我的脑袋乱乱的，不知道自己为什么会变成这样，这样的我姑且不讨论别人能否受得了，反正我是受不了我自己了。可是真正的故事并没有象想象得那样落幕。我被再次欺骗了。不仅仅是关系很不一般得短信，更是很多个电话记录。等我发觉的时候已经是一年后的事情了，我除了无限悲伤之外，剩下的就是瞧不起自己……
我不仅仅是讨厌自己这么简单了，我想尽一切办法准备逃离这样得生活。但是因为种种得原因我还是窝在这里，每天不愿意见更多阳光得生活着。
合肥持续的阴雨天气，要我有种自杀的想象，我渴望疼痛来感受自己还活着的事实……
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