超强二十五条口误

　　 　　1、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 　　 　　2、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?” 　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” 　　 　　3、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 　　 　　4、逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店。 　　 　　5、我有次去买羊肉串 　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 　　老板蒙了“几根？” 　　我又伸出3个手指说“4根”…… 　　 　　6、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 　　 　　7、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。 　　 　　8、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 　　 　　9、某日在米线店吃饭上得很慢很饿， 　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 　　 　　10、爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 　　 　　11、高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 　　全场笑晕。 　　 　　12、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静。 　　 　　13、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 　　 　　14、没有金箍棒就别揽瓷器活 。 　　 　　15、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 　　 　　16、一男子在公车上被人踩脚，暴怒道：“妈啦个脚的是谁踩我B上！”…… 　　 　　17、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 　　 　　18、高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”…… 　　 　　19、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 　　 　　20、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来…… 　　 　　21、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……” 　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 　　 　　22、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 　　英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 　　 　　22、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 　　 　　23、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。 　　 　　24、物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 　　 　　25、听同学说， 　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 　　对老板说：一包卫生巾。 　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……