致父亲的信

爹： 你在那边好吗？ 一转眼，你离开我们快13年了。这些年你在那边还好吗？我——你当年眼中的宝贝疙瘩一晃也快30岁了，弟弟、妹妹也都长大成人，为人父母，在天国那边你看到我们一个个的走到现在是否有些许的安慰？ 在你离开的近5000个的日日夜夜里，我们无时不刻的不在惦记着你。在那边没有胃病的困扰，没有生活重担的压力，你是不是会更舒心点。 还过2、3天就是你走的祭辰。虽然过去了13年，你那天走的情况我还历在目。你走的那天，天是真的那么阴沉。在那个上午，上完第一堂课的上午。当堂哥来到学校让我回家又不告诉我理由的上午。那个让我从此从无邪的少年从此背上成人枷锁的上午，那个让我一路有不详预感的上午。当在村口堂哥告诉我一切的时候，我的世界彻底颠倒了。我的世界彻底的去了阳光，我的少年从此失去了欢乐。我不知道自己是怎样伴着泪水跑回家的，只知道周围的村民站在村口，用一种同情、怜悯的眼光看着我，而周围的一切是那么的遥远？ 当我回到乱糟糟的家里，母亲已经死去活来。而你只是躺在冰冷的担架上，漠视着你深爱着的家里的天翻地覆，你已经不能用你宽厚的手掌为你的家人、你的子女拭去眼泪，用你厚实的肩膀为你的家庭担起一切了，为你白发苍苍的双亲我的爷爷奶奶尽孝了。 你安安静静的躺着，世间的恩怨荣辱、天寒地冻已经与你无关了，可是在孝子我为你入殓洗脸的时候，我明明能看到你眼角已经干涸的泪水。是呀，有多少心愿你未完成，又有多少壮志你未酬呀。年幼的子女等你呵护，年迈的双亲等你送终，你就这样极不情愿的撒手人寰，去了另一个陌生的世界。 你在的时候，虽然因为我们兄妹三人念书，靠你农闲是做点生意供我们上学日子还紧紧巴巴，但你还是整天乐呵呵的，总是用希望宽慰着自己和母亲。我知道你是希望我能上大学完成你当年因时代造成的遗憾。现在你就这样走了吗？ 听叔叔讲，你出事的那天晚上，当车经过我上学的那个镇上时，一直昏迷的你竟然用一种不安的手指脚动来表达什么。是不是你当时已经意识到不行想见我一面吗？可惜当时慌乱的随行者没有意识到这一点，而让我们错失了最后的见面机会。现在想来如果可能，我愿意用一切来换取你临行嘱托的机会。 你走了很久，我们在潜意识里怎么也没有接受这个残酷的现实。但一切都是实实在在的发生了。记得那年的春节我们孤儿寡母是过的那么的凄凉、那么的无助。别人家是鞭炮隆隆辞旧迎新。我们家是以泪洗面，冷水泼壁呀。母亲象一只受伤的老母鸡用伤残的翅膀庇护着我们。家里没有一丝的喜气，我们母子四人在世间是那么的无助，你是不是在那边看在眼里，疼在心里呀！ 这样绝望的日子过了一年，我们却象经历了一个世纪。母亲在煎熬中日益苍老，不满40的人操劳的象一个60岁的老太太。弟弟妹妹整天象个受惊的兔子。看着家里的一切，我的心如刀割呀。为了这个家庭在你走后能重新快乐起来，我不情愿的违背了你的意愿，选择了辍学。我实在是不愿意一个人独乐而让弟妹和母亲受苦呀，你应该不会怪我当初的决定吧。 我记得我迈上社会是正月十五的那天，当整个中国还沉浸在老历元宵节的喜庆中时，你深爱的不满十七岁的长子已经迈上人生的历程了，在万家欢乐的晚上怀揣100 元钱的单程路费和他的舅舅在异乡的候船室里蜷缩着等船呀，因为他知道他的退路已经没有了，前面再坎坷他也只能硬着头皮向前了，绝无退路了…… 异乡的世故和小气，让我只能从苦力做起。你生前从未干过重活的我，只能咬着牙，将沉重的杠子一次次往红肿、稚嫩的肩上放了。在异乡的冷漠和白眼里遭受着一次次的磨难和坎坷，在家庭的动荡中选择了婚姻，一切都是那么的情愿和不情愿。在这样的磨难和经历中，送走了爷爷、给家里造了房、给弟弟妹妹成了家、给你添了孙女和孙子你都看到了吗。可是这些你知道我的心里的欢乐和经历的痛苦吗。 在多少次挫折和失望中，多么希望你还在给我以希望和勇气呀，多么希望心累时你能给我宽厚的胸膛以依靠，多少次面临难题无助时希望你能给我以出谋划策呀，可是一切只能想想而已，或者是梦中与你相商，多少次醒来时泪水沾巾呀…… 过去坎坷的岁月已经随着你悄悄的远去了。对你的缅怀却与日俱增呀！为了生计也许有时会忘记你的一些特殊的日子，可是你的形象一直是埋在我们的心灵深处的呀！在偶尔翻起记忆时心还是在隐隐作痛呀，就象是伤口虽然结痂但撕开还是血淋淋的呀。你知道吗，我最大的遗憾是在你生前没有给你尽一天哪怕是一次的孝道呀！ 现在一切都比较好了，我有自己的一点事业，目前还有一点成绩。弟弟妹妹都有自己的家庭和下一代。也有自己养家的能力了，你的孙子、孙女都很活泼可爱，相信你在那边看到了我们的现在会有些许安慰！ 希望在梦中或者几十年后在那边相见时，你能摸着我的脑袋说：大儿子，不错。完成了我的愿望，那样下辈子我才有资格再做你的儿子！ 此致！ 敬礼 你的儿子 2004-11-17