喝了一夜的酒，清晨五点，回到家中，没有一点睡意，关上房门，独自泪流满面。
心情很压抑，说不出为什么，是为了这次地震中太多不为人知的事无法报道出来，还是为了活下来的可怜的自己。
说自己可怜，因为，活了三十年，在最关键的时候无法去到第一线，只能在后方报道一些事，而且多是一些不疼不痒的事。我不否认英雄的事迹值得宣扬，感人的故事值得讲述，但我也希望，能在不泄密的前提下，对一些真实发生的事有一些人文关怀，允许报道出来。
说自己可怜，还因为，压抑了近一个月，我却迷失了自己，不知道接下来的日子，没有精神动力，该如何去面对。一起喝酒的，曾去过前线当志愿者的朋友，在我面前颇悲壮地讲述着他们在前线的所见所闻，讲到地震后的那些让人惊悸的余震。讲述他们第一次冲进一个二千人的村子里救人时，村民都感动得直叫：“解放军来了！”然后把村里仅有的十五个鸡蛋拿出来要分给救援者。
他说，他很爱现在的爱人，因为在地震发生后他想着，他一定得好好活，不能失去现在的爱人。他这番话说得动容，我也听得感伤。我曾写过地震后不能失去你的文章，可我却至今仍和对方不明不白的耗着。有时觉得很没意思，谁都以为我是有可思念，但很少有人能够体会到我的思念得不到回应的那种感觉。
我很累，连一些并不熟识的人都能看出我需要休息，需要离开这个让我感到压抑的地方，可我却没处可去，我惦记的人似乎都不需要我，我似乎成了多余的人。
这一个月里，很多时候，我醒着的时候在流泪，睡着的时候也在流泪，我的梦里总会一次次出现那些过早夭折的天真的容颜，也会梦到自己死去。其实我很想自己能真的就死了，我曾经写过，我经历了太多太多，如果能够死得有价值，用我的死换取更多生命活下去，我愿意。
曾经，我不切实际地想过，和自己心爱的人可以平淡相守，快乐的过一辈子。
如今，我知道，发生的一切无法再改变，我已回不去了，彻骨的伤痛将伴随着我一生。活着，不做些有实际意义的事，怎么活着也是枉然。地震前，我这样的性格本就不被人喜欢，地震后，我变得更加敏感，认识我时间不短的人只要拿地震来和我说笑，我都会很决绝和他们断绝来往。
生命中，不会有谁为我等候，而我，也无法为谁停留。
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