做我一辈子的朋友

那天中午去了印那，晚上回来后不想睡觉，坐在床上写了封很长很长的信，落款署名时，忽然愣住了，手机上的时钟清晰的显示了时间，23：59。 那封信最终没有送出去，因为在清晨的时候已经知道了想要的答案。一直很茫然，为什么可以有这样的巧合？忽然间明白了自己应该做的，或者说只能做的。有一丝诧异，有一丝释然，有一丝担忧，有一丝酸楚，还是不太确定将要面对什么样的改变。既然是天意安排，让我在清醒的时候完成了早该去做的事，决定和心意也就不会改变，不管是身不由己还是天经地义，一切也许都是欺骗自己的借口，但我知道应该给自己寻找一条最安全的道路。人生是一场赌博，不错的，确实是这样，但有的时候，赌注太大了，下注的人就输不起了。 经历过一些事，总要失去什么，而我从小到大，都一直不想失去任何拥有的东西，每不得不失去一次，都是对我的一次掠夺。所以我不想失去，即使很多的东西我不能占有，但我还是会设想很多很多可能的方法让结局尽量变得和我希望的那样天长地久。其实有时候，现实是很讽刺很无奈的，我想把任何的事情都想得很单纯很美好，但总会有看不见的手在把一切往越来越复杂的黑暗中推。我想像的所有未来应该是明媚的晴朗的充满最坦诚的欢笑和温暖的，而不应该是躲藏在黑暗中的挣扎。从告别童话的时候就已经慢慢懂得现实永远不会是透明的，只是幼稚与成熟的心智共存于一个生命体之中，生活便在希望、妥协、犹豫和侥幸中飘摇不定。 有时候我以为我可以很狠心很自私，有时候却必须承认自己是个很优柔寡断的人，或者说迷恋一时的快乐，害怕失去后的空寂。所以很多事情上，会举棋不定，因为习惯了现在的感觉和环境，因为热爱现在的熟悉的人及事，所以不想失去，不想任由自己的任性让别人受到伤害，但是未来总归要改变，我更不想永远寄居于别人的生活下，忘记自己的人生和价值，我会不甘心。 我一直提醒自己，自己的肩头承担着多大的责任。父母尽心尽力、毫无保留的呵护养育了我二十几年，他们应该得到他们应该得到的回报。所以我，责不旁贷。有时候，许久不见的朋友会诧异，为什么到现在还是一个人。笑而不语，理解我的人不需要解释，不理解我的人，再多的解释也是枉然。我的生活中，从不缺少关系不同于一般朋友的异性朋友，他们可以给我快乐，给我感动，给我激情与浪漫，这一方面，我是幸福的，但是我仍然不完整，我缺乏的，是一个能够时时刻刻保护我照顾我，能够陪我一起疯一起玩的兄长一样的朋友，一个真正的哥哥。可以在我迷惑的时候给我最明智的建议，能够在我孤单的时候安安静静的陪伴我不再寂寞，能够在我害怕的时候，坚定的告诉我有他在，什么事都不用担心。这样的一个哥哥，是一辈子都不愿放弃的依恋与牵挂。 我知道我正在拥有这样的一个兄长，但是我仍然害怕，害怕太过密切的关系会变质，害怕太过谨慎的维系会憔悴，害怕太过犹豫的态度会伤害到自己以及另外的人。我的善变只是因为我的举棋不定，我是如此自卑而愚笨，我害怕，又会亲手破坏掉一段所剩无几的回忆。 连我妈都会说我心思太重，小小的心里装了太多太多的想法。这样很累，但不这样，未来将很轻。我希望我的朋友能够真正的理解我，能够静静的给我保护与勇气。真的不想有过多的解释，每剖析自己一次，都是对一段感情的伤害。不到万不得已，我不想再写信，因为落款后的下一分钟，也许又将看见一个暗黑世界的开启。 我更懂得知足，懂得适可而止，懂得安心顺命。不久之后，我将面临一些重要的改变，我逃不掉，也不应该去逃了。所以只想在现在，将自己的生活慢慢拉回正轨，然后安安心心、快快乐乐的，在哥、红、印还有真心爱着的朋友的陪伴下，在自己的世界静静的，好好的，走向下一个路口。 不想失去任何一个，一生不变的朋友。