想念,简单的明媚

忘记疼痛的样子，我把自己放置在时间的罅隙里，安静的暧昧，没有颜色，没有盛典。 忘记你哭的样子，岁月流金，你在你的城市孤单，我在我的城市落寞，太多的相似蜕变成借口，让暧昧暗地生花，你是我的男子，那么，是否就可以等于我是你的女子？问题泛滥出哀伤，在城市繁华的背后，一瓶开启过的红酒伫立在吧台的橱窗，那不是故事，却有过开始，像极了自己。 反反复复的开始，回不到最初的纯净。还是习惯了30度的空调，习惯了宠爱自己的任性。在城市暗黑的午夜，试图用酒精蹂躏颓败的心情。落寞成为日子的主调。心脏的空荡让自己的过往慢慢沉积，我终是把你遗忘在玫瑰凋残的季节。 镜子里，有黯然神伤的样子，穿过透明的哀愁，心碎裂，也许是与生俱来的孤独，写就了湿润的眼眶，一直就这样，一直，从开始到现在。 想起那天的电话，与太阳的，与猫猫的，我们在午夜的前奏里安静说话，有静止的问候，却也足够温暖脆弱的我们，脆弱的时间，脆弱的感情，脆弱的空气。也许在猫猫的感觉里，精灵是个被男人宠溺惯了的女子，但在自己最末尾的琉璃般的念想里，我是个寂寞到了极至的女子，静静地数着日子，静静地眼睁睁看着爱走远，直到模糊了爱情的样子，没有姿势，没有结构。直到自己的心房慢慢凉却，直到对任何人都忘记了用心，直到看着别人的认真我都可以心无旁骛地丢开。 也许我已经是个在骨子里把绝情练习到了炉火纯青的地步了，只是我还能够想起午夜电话里你哭泣的声音，还能够想起隔着冰冷玻璃十指吻合的刹那感动。 日子的缝隙，岁月的奔跑，我在时间的跑道上把自己丢弃了。把自己丢在24小时无休止的工作里，为了什么，自己也不清楚。一个三月就这么过去了。此刻坐下来，原来我是那么心疼着自己，过少的睡眠，过少的户外运动，已经让我的身体陷入了疲惫的状态，这样两份工作的坚持几乎让我忘记了生活里面的精彩。几乎忘记了自己。 这样的午后，阳光如此明媚，江南的四月，这样美好。想起你曾经说我是那么美好的女子，如今岁月流沙，我是否还一如以前的美好？想来已经全是否定的答案。心与身体的背叛，让平行的直线终在交错后错开。所以，谁都不是谁的谁，谁珍惜了谁，只是在证明爱字的存在，而永恒只是一种疑问。 累了，真的很累。博客里倾寒为我准备的音乐，由于电脑原因我还没有完整地听完，等待自己辞去其中一份工作后再来这里，这里有我想念着的一些温暖的女子，如同此时这样的江南，暖而惬意。 亲爱的你们，精灵一直想念着，希望一切好！ 抽空打了这几个字，只为说句想念你们。