许之缘

我走在街头，看见一只很可爱的小白猫，可是它不很可爱的蜷缩在一个垃圾桶里。 我想起来你说，人在做了好事之后会有很好的心情，我也想起来你说，我们都是很爱白猫的人。 我就走过去把它捡起来，它看起来很饿，也很虚弱。 我觉得自己有时候也有过这种感觉，就是我一个人的时候----我想你的时候，我没有心思做任何事情，我就是这样一只很可怜的小白猫。 我把它带回了家，我以为我会很好的爱护它的，就想你也会那样爱护我一样。 起床的时候，我看见很美丽的太阳在我的窗前升起，心情很好，我对自己说我要很好的享受这一天。 我记起来我还没有给它洗澡，而且我觉得它需要很好的休息，我用我的沐浴露给它洗澡，它看我的样子很好-----很忧郁的眼光，它有一双蓝色的眼睛，那是一双很有深度的眼睛。 我又想起我们的画室里也有过这样一只白猫，可是它在一个很深的夜里失去了踪影，我们再也没有见过一只属于我们的白猫。 我听见它的叫声，我以为它有什么问题。 我去看的时候，它很乖，趴到了我的身上，我的衣服被沾满了沐浴露的泡泡，我觉的我不应该怪它，这样很好，我是爱上它了，爱上了一只只有我们才会爱上的一只有病的白猫。 这让我觉得我们也是有病的人。 我吃过早饭，带它去了医院，医生说它并没有很大的问题。 我很高兴。 我给它买了很好的零食，还有一只和它一样可爱的白猫玩具，那样我觉得它不会因为我不在的时候而寂寞。我给玩具上了电池，它们都叫了，很好玩。 我要给你打个电话，要告诉你我找到了一只白猫。我又看见了两只白猫。 我要去上班了，我看了它一眼，走了。 公交车很挤，我选择了步行，今天的空气很好，因为昨天夜里下了雨。 有一辆老爷车驶过来，我没有躲闪，被溅了一身的水，司机停车了。 我看见了我的上司，竟然是他，是他溅了我一身的水。 ---对不起，这个一向很傲的人对我说了对不起。我今天很有面子，我觉得。 我说，不好意思，我没有准备躲。 老总很有意思的说了一句话。 我不记得了。要是我记的的话，我一定会把它当成最经典的话。 不对，是他的样子是最经典的。 进入办公室的时候，同事都对着我笑了，是笑我的一身脏衣服。 他们以为我在上公交的时候摔了交。 所以他们笑了。 我也笑了。 这很好笑吗？ 是很好笑的。 我在镜子里看到我的样子。 我突然觉得我的样子很像昨天的那只小白猫，是很脏兮兮的。 二 一个暑期就要结束了，我的兼职生涯也该结束了，我给上司递交了辞呈。 我第一次拿了属于我的钱。 我又有了一点钱。 很像一个穷学生，-----我的确是一个穷学生。 我有了钱，我想给我的妈妈买一点东西，可是我不知道该买什么。 所以我就没有买。 我的钱被我花光了。 八月的第三个星期，我上学了。 走的时候还是很早的时间，我觉得不会有人来送我，的确是没有人来。 我给我的女朋友打了电话，她要给家里做饭，我很知道她的难处，这些是我体验过的，我去她家的时候，我也做过，她妈妈有病的。我很佩服我的女朋友！ 我做了三天，我以为这些事是很简单的，是在以前，在我还没有帮我的女朋友的时候。 我觉得她笑的样子很漂亮，那个时候她在喂我吃香蕉，我的手里正拿着勺子，而后就看见她笑的样子。 因为这样我喜欢了林志炫《你的样子》。 我给我的知己写信的时候，我写了一段话，是我梦中的笑，是她的笑，我觉得那是我心目中天使的笑。 我想要记起那一段话，可是我没有记起来。 我要给我的知己打一个电话，我要让她把那一段话给我说一遍，大家得看一看。 那是一种小时候，光着小脚丫有，躺在门前的大树上静静地感受春风吹过的感觉。我在形容我女朋友的笑。 也曾经形容了我知己的笑。 她在我们高中很有名，要不然我也不会认识她的。 我每天吃完早餐之后，上到教室时就会看见她，我和她打招呼，她会笑一笑。那个时候她有一头很飘逸的头发。 她是因为她的一头飘逸的头发出名的。 这是我心目中的天使的头发。 我上学了，我先说到的。 还是没有人来，我又是第一个，很有一点孤独的感觉。 这只是第一天的感觉。 我很喜欢一个人呆着，我可以干我想干的事。比如，给我的女朋友写情书，可是她并不喜欢这些东西。她是个很实际的人，我也觉得生活是要实际一点的，这是真理，没有错的！ 也许在我的心里还是可渴着浪漫。 所以我也不常给她写信。 可是我要干什么呢？ 我不知道。所以我还是会很无聊，很长时间的感到无聊。 我上学已经很长时间了，又有新同学来了。 我接他们的时候，走过了一条林荫道。 我又闻到了桂花的香味…… 我写了一篇文章《樱桂飘香时》给我的知己寄过去了，她回信时说，要是你超了一个女儿身，又是一个"林妹妹"了。 在和多人的眼中，我更是一个很女性化的人，还有我的诗。 （我今天要睡觉了，明天还有可课，还有明天中秋节。我们要 出去玩，玩一整夜。） 今天是中秋节，我收到了我知己的来信。 她写了一首诗，在我看来她又变了一个人。因为她的诗变了风格。 在一个冬天 我记得/在一个冬天的黄昏的小桥上/迎面走来的你/迎面走来的我/片刻相对无言的凝视/锁住了你我今生的柔情 我记得/在另一个冬天的清晨的站台上/相向而行的你/相向而行的我/转过身的挥手泪别/铸就了一生等待的心 我记得/在某一个冬天的黄昏的小桥上/你在桥尾/我在桥头/彼此看着熟悉的眼神/我知道 /你会静静的守着我/守着余生平静的时光 目光穿透一如继往的日子/风从遥远的地方传来讯息/我看见儿子/充满在你眼里的豪情 这是她写的，我很喜欢的一个诗人，朋友中的诗人。是除了我的高中语文老师后的又一个让我爱上文学的人。 还没有收到她的信的时候，我给她打电话时，她说我变傻了。 是在提到我的女朋友的时候变傻了。 她比我更了解我的女朋友。 她们是高中的同学。 她的信是我喜欢的那种笔调，和我一样的风格。 我们都喜欢彼此的风格。 她给我讲了她的网恋。 是我没有想到的。 我是个很胆小的人，我也不喜欢网络，我也不相信网恋。 所以她不敢告诉我。 现在已经成了事实了，她告诉了我，我不得不相信了。 可是她没有成功，就像她等待一个人四年之后的结局。 我曾经喜欢过她，要是没有她，我上不了大学。 至少上不了武汉大学。 我的成绩不是很好。 她给我讲了他，他喜欢她的，可是由于一个很严重的问题。 我不便于说的，我很佩服他，是个好男人。 有责任感的男人。 我觉得我们都太早熟了。 刚上大学就成了爱情的俘虏。 她也喜欢白猫。 是她让我喜欢上的，是她教我的。 我看的书都是她看过的。 我喜欢的歌都是她听过的。 她说她是一个柏拉图式的精神恋爱者。 她让我和我的女朋友商量着过。 我不知道该怎么商量着过。 我喜欢有人安排我的生活。 我是一个很没有主见的人。 星座上这么说的。 可我也是一个善良的人，我怕伤害别人，我很小心的过日子。 我是工科的学生。 我喜欢的却是文科。 我应该坦白，我喜欢的是她，只是她告诉我她的第一个她爱上的人的时候，我就放弃了。 我说过我没有勇气的，我不会告诉她我喜欢她的。 我曾经喜欢过她。 女朋友上学了，我给她写了第一封信。 我讲了我看见的那只白猫的事。 其实开始的那一段就是写给她的------我喜欢写下我的感觉。 她没有给我打电话，也没有给我回信。 我不怪她，不是因为我要迁就她。 因为我的知己告诉我她的事。 其实我也知道，要是我们以后要是想在一起，我就只有耐心的等。 你只有这一条路了，她说。 我知道，我爱她，就要给她幸福。 我们都不知道她要面对的事，我也不知道，我还是个孩子。 我只有一点点的了解。 今天很热。 父亲给我打电话，问我考国防生的事。我想我考上了，只是我还没有签合同。 我说我的把握很大，他挂电话的时候，我听见他说了一句话。 "我儿子考上了！" 心里不好受，酸酸的感觉。我不知道我的父亲把我看的那么重。我还老是惹他生气，我是个不好交流的人。我的朋友不多，我不喜欢和人聊天。 只有我的知己给我写信，我会告诉她我的一切。我把我的知己看的很重，她是我一生中不可失去的人。 可是我还是没有时间给她写信，我是学工科的学生。我说过的。 暑假里在家的时候，我发现有好多的高中同学都有女朋友了。 大家都说我应该有女朋友了。 我否认了。 因为他们认为我是一个很浪漫的人。 有人说我像一个高中版的徐志摩。 可是他们不知道我心中的天使。 我看了我知己信以后，我想给她打个电话。 有很多事我不知道。 "他想和我在一起只是身不由己。" 大家都很痛苦。 只是我不常常想起这些痛苦的事。 我只是喜欢我的女朋友。 我不知道我爱不爱她。 我在网上看到了一段话，人的一生要碰到三个人。 "你爱的而不爱你的人。 爱你的你又不爱的人。 和你共渡了一生的人。" 我不知道我碰上的是哪一个人。我是不是还在等那一个人。 在爱情这个话题上，我失去了发言权。 我忘了昨天不是中秋，而是今天。 因为我接到了很多电话。我才想起来今天是中秋节。 我接到了我女朋友的电话，我很惊奇。 她说不给我打电话的。 可是她打了。 我又想起她的好，很长时间我已经不再很想她。 我还有很多的事要做。我要为我们的未来奋斗。 我一向是个不很刻苦的人。 正是因为如此我说要不是我知己我上不了大学。 我睡觉的时候梦见了我的女朋友。 她正在军训。 我担心她的身体挺不住。 她的日子过的很苦，从小就是这样。 我很佩服她，因为她没有幸福的童年，在她能给自己幸福之前她还没有过幸福。 我说的是物资上的幸福。 她很喜欢笑，我觉得她的精神上是很富有的。 只是有时候她也打电话说很想哭，因为她的压力很大。可是她没有哭出来。 今天打电话的时候，她也是很累的。可是她不说，对我也不说。 是我感觉出来的。她感冒了，可是给我打电话的时候忍着没有咳出声来。 她很会关心人的。 昨天晚上是杂志社的会议，我被升为了副社长兼主编。 我担心自己不能胜任。 我没有经验。 女朋友说我应该试一试。她一向给我的鼓励很大。我刚上大学的时候很不适应，是当时还是个高中生的她给了我很多安慰，我真的应该谢谢她。 我回来的时候，有人告诉我，我的女朋友又给我打电话了。 我以为她真得不给我打电话了。 有人说中秋的时候为什么不去赏月。 当然有人要我去。 可是我不喜欢陌生人，不喜欢和陌生人做这些高雅的事情。 我不很熟的人就被我称为陌生人。 那样没有情趣。 不可能有情趣。 今天的月亮真得很美丽，我想起我和我的女朋友在一起的时候的那些日子里看到的月亮。 我和她呆的最长的时间是20个小时。 我对我的同学说是12个小时。 他们说十二个小时什么事情都会发生。 所以我们可以一起看到月亮和第二天升起来的朝阳。 那还是高考后的一天。 一年前的七月。 我没有回家。她因为考的不好没有心情，一个人在教室里发呆。 我叫了她一声。 我的手里拿着相机，我举起手来摇了一摇。 我说要不要留影一张。 我说过她是我心目中天使的样子，我很希望有一张她的照片。 高二的那个时候我每天在教室门前的走廊前看书，很多时候抬头就可以看见她。 她点了点头。 我以为她不会答应。 我觉应该找一个配得上我心目中的天使的地方。 我带她来到了铁路桥下的一块草地上。 那里是刚刚修好的广场。 有一尊塔。很古老的一尊。 我和她聊天，天黑了，那里的风很凉爽。 这样的心情和这样的风…… 对她的心情会很好。 我们都没有走，呆了很久，直到天亮。 我对她说了一句我平生用了最大的勇气说出来的话。 我和她的经历记在我的《小百花》里。 我在大学里等你。 就是那一天，我和她一起看了一回明月当空照。 我看她的时间比看月亮的时间多，其实这是一句废话。 她的长发印在我的脑海里。 我见过的最令人心动的长发。 在月亮的背景中，你应该想象得到你是所认为的美丽。 我开了音乐，是老狼的歌，我喜欢。 我试图学会用吉他来弹奏这首歌。 但我没有坚持下来。 我还喜欢周华建的歌，风雨无阻，还有水木年华的。 有一首，叫一生有你。 我有几天没有接到谁的电话了，我盼着有人和我说说话，或者聊聊天，这个时候我还是感到很寂寞。 这几天事情很少，我很闲。 所以我又来敲一点东西。 今天课堂上来了一只小鸟。 我不知道是什么鸟。 有人说是一只麻雀。 是不小心闯进来的。 忘了回去的路。 我想起一句歌词。 我的注意力到了它的身上。 我想起来它是不是迷路了，或者是无家可归了。好可怜！ 我觉得自己太有同情心了。 我想起来我的同桌。 今天是她的生日。九月十四。 我觉的我想说说她，但是我不知道从那里开始。 我只好把我以前的故事又写出来了。 我只是想说说她。 我没有告诉别人她是我的初恋，这是一个秘密。我的女朋友也不知道。 那是高三的时候。 我和她是同桌，上高三的时候才转进我们的班上。 我觉得她很像我见过的一个小孩，是我们语文老师的女儿，很可爱的一个小孩子。 我和她同桌之前没有告诉她。我第一次看她是利用了我发试卷给她的机会。 一个星期之后，换座位，她就成了我的同桌，阴差阳错的就成了我的同桌，后来她也这么说。 我觉得这是缘分。 我没有和她说话，上第一节课的时候，我只是告诉她现在是几点，还有几分钟下课。她也只只是问了这个问题。 一天之后，是星期六，下午没有课，我去自习在教室里看见她。 她说请我吃东西，是她爸爸做的鱼，有很多种，我会喜欢的。 她是个很活泼的人，在很多的方面。 她的特长是篮球，我第一次上篮就被她盖帽。 那天自习的时候也没有很多话说，她是一个复读生，在班上也不是很爱说话。 这样的事情在我们学校时是很常见的，大家多少有一点自卑。 她很多的时间在寝室，我们除了在上课的时候说话就没有别的时间说了。 讲了很多话后，我们成了好朋友了。 她教会我很多东西。 比如上课的时候吃东西而不被老师发现。累得时候就在寝室里睡上一觉。 我今天的时间没有了。 （我已经很久没有这样坐在电脑前用两只手敲我的感情。从我的第一段结束之后。） 结束之后的第一个假期是国庆节，我已经等了好久。 我以为我会很快乐。 我的知己在国庆的前一个晚上给我打电话，说要在国庆的时候来武汉，我以为是来找我的，可是我只是想的很美好，我以为她的到来给我带来的是幸福的感觉。 可是在这期间却发生了很多我不愿见到的事。 她告诉我她的网恋结束的时候，我以为我还有机会，可是我还是错了。 她来的时候，我见她一人站在学校的校门口，我静静的看着她——就站在那一盏路灯下。 我以前从来就没有觉得大街是的路灯会有这么好看的。我也没有和我心中的美联系起来。 那个时候的天空是很静的那一种，我没有在她见到我之前叫她。 她也没有在我叫她之前见到我。 也许我们在很多次的静寞之中发现了许多美的成分。 我以为我会在大学的生活中忘掉她的，我以前说我很喜欢她。 我也说过放弃。 可是在那一刻，我的感情背叛了我。 我发现我忘了很久的人始终在我的心中。 也就是说我并没有就这样忘记她。 第一天 这是国庆的第一天，我不知道我还有好多这样的日子和她一起很轻松的无所事事，我带她游逛了在传闻中很美丽的武汉大学。 在吃过我亲手煮过的面条之后，我们陷在了很深的沉默中。 我们在信中聊的很开心，我们能说的话已经在信中说过了，我们已经是心灵相通的知己。 可是我们在见面之后却不知道要和对方说什么。 第二天就是我送她走的日子。 我想留住她，可是如果我不让她走，也许就是给了她一生的遗憾。 她来是为了见她的网友，我以为她已经放弃，就像我以为自己已经放弃一样。 就是我说过的那一个人。 可是她们终于在一起了。 那天的风很大，在我到江城之后我是第一次感觉到有这样的风，是因为秋天的到来。 她来的那一个晚上还是皓月当空。 早上八点，她打来电话说是我们出发的时候了，我没有想到天会有这么冷。 已经在我的心中种下了寒冷的种子。 我看着她走时的样子，我想起了《你的样子》，我听过许多次后就有这样一种感觉。 也许我喜欢的真的是她，而我却在沉默中放弃了这样一段感情。 我写下了《爱的律言》。 我始终没有想起来我该怎样和她讲，她始终在和我讲起我和我女朋友的未来。 我并没有告诉我的女朋友我很喜欢她，我以为她是知道的。 我们除了逛街就不知道该干什么。 有时候她也牵着我的手。 她也给我回信了，并没有讲什么。 可是这一封信是在深夜里写下的，在夜深的时候她还是会想起我来。我的感觉是很幸福的。 我的知己如愿见到了那个陌生人。 那个时候雨下的好大，我看着她和她未来的男朋友从我的视线里消失。我没有回头看他们，再也没有。 在送她走后，我不知道自己该干什么。 我并没有准备去上网，我不相信虚拟的东西，我始终没有能相信网恋会在我的朋友身上发生。 幸运的是我遇见我的姐姐，在我的生命之中一个很爱护我的亲人，自幼就是两小无猜的我们。谁都不知道我对我的知己的爱。 在别人的眼中我们只是一种友谊的关怀，就像我给她的感觉，她也不曾想到我对她的用情至深。 在很多次的暗示之后她始终把我当成一个可以交心的朋友。 从我了解她的时候开始，也从她第一次关心我的时候。 我是因为我的暗恋而和她开始交往的，我喜欢了我的同桌，可是在那个很麻烦的时候我不知道该怎么讲，我说出来了。 带来的是很糟糕的结果。 然后我就陷入了这一场纠分中。 那个时候是高三的下半年，一个很关键的时刻。 我的知己出现在我的眼前，她给了我一生的幸运，从那一天开始，她给我带来的是我的阳光。 夜已经很深了。 我给我的知己打了电话，我想她也许还在写点什么东西。对于我们两个热爱文学的人来说，夜是很好的时间，特别是很静的夜里。 没有想到的是她已经睡觉了，只是她还在睁着眼想着些什么。 我在她给我的邮件里看到了这么一句话。 “我正在看你的邮件，有些欲言又止的话，我终于读懂了。” 在我确定她有了男朋友的时候。这些明白已经很晚了。 我的姐姐告诉了她我对她的感情。 我对她的用情至深。 我明明知道我们是不可能的，可是别人不知道。 高中的最后一段时间我们是形影不离的，许多人到现在，我的同学都会问起我她是不是我的女朋友。 我只能说，你们以为而已。 我会讲一讲她的网恋。 对于我来讲是一件很不可思议的事情。 我想起她的网恋，可是我不知道我该说什么。 我已经遗忘了这么多天。 我又看见了这样一篇文章《梦中的毛草屋》，出自于我知己的手。 她告诉我一个故事我也许从不会想到她的梦就是找一个人可以带她离开。 可是又要到那里呢？ 我始终没有找到答案。在这篇文章中。 我确信我不是她要找的人，我不想离开，我不想一个陌生的环境，我不想我的家，我的爱成了一个孤独的流浪者。我不想明天的早上我见到的是一双双陌生的眼睛。 我喜欢的是安稳的生活。 没有想到江城的冬天来的这么快，我想起昨晚窗外的风，很肆虐的刮起来。 我已经感觉到了冷。 女朋友的手很怕冬天，买了一条围巾和一双手套，已经好多天了，我还没有记起来要给她寄过去。 这可能就是我的知己所说的两地的爱情。 我是个太能异想天开的人，在我的心中藏了好多美好的爱情，可是只是爱情故事而已。 寝室里的情景剧演的是《简爱》，一群爱笑的大学生没有办法让自己感受到这样一段深沉的爱情，我没有看过《简爱》,也是我的一大遗憾，可是我天生就不爱看小说。 围巾已经寄过去了，我是第一次送给我女朋友的东西，我在返校的时候才知道她的手很怕冬天。 没有想到我每一次上网的时候都看见女朋友给我的留言。 几句很简单的话，可是我的心情却好的到了极点，我很少见她给我说什么，这几天也给我讲她的生活。 说是要给我寄几张近期的照片。 我是很想她的，也很想见她的，不能，只好见她的照片了。 这也是一种幸福。 看着自己爱的人。 我写了这么长时间，也有时无时的想起我女朋友的好来大家都还很在意对方，不约而同的寄去了照片。每个人的变化都很大，可还是每天都笑着，可见我们都还是一群幸福的人。 昨天晚上的觉很难睡，心里想了很多东西，扭过头看见女朋友的照片，乘着月光只是很模糊的看见一点点。一个模糊的笑脸。 前几天穿着军装走在武汉大学校园的路上，沉默了好久还是没有说一句话，看着江城萧瑟的深秋，心里很不是一种滋味，我走在樱园的小道上，想起来我一年前写下的《樱桂飘香时》那些日子我一个人走在樱园的小道上，回到寝室又给我的知己写下的那些信，想起来在一个夜晚我一个人走在樱园的小道上玉兰树下看见的一只小白猫，在很深的夜里，我也不曾想到它的温暖的家园。我给我的知己讲了这件事，没有想到今天我来的时候竟是这样一种感觉，或者天生我就是个太容易动感情的人也许我的灵魂里流动的就是悲伤。 今天是一年后的又一天，是个下雨的天，江城的雨是很难得的，当然是在我的记忆中，刚刚过完新年之后来校。 其实已经几个月过去了，在这几个月里发生了好多的事情。 没想到我再动笔时已经时很久以后，今天时期末考试的最后以天我还没有回家，晚上在东湖的路上看了好久的水。